Soy de pensar que las cosas sólo mueren cuando las olvidas, no cuando las "entierras". A veces cortamos de raíz con personas o situaciones que no nos agradan, y ponemos tierra por medio creyendo que con ese gesto ya se ha acabado todo, pero no es así... De nada sirve repetirte "esto para mí ha muerto", si no dejas de pensar en ello y lo resucitas una y otra vez en tu cabeza. Lo que verdaderamente muere es aquello en lo que ya no piensas, y a mí no me dejan dejar de pensar. La culpa es del destino que me lleva como quiere por caminos con los que una ya no contaba, y me obliga a ser estratega en este maldito juego de ajedrez que es la vida, enfrentándome a un partenaire adicto al jaque mate.
Si el virus y sus mutaciones lo permiten (así como las restricciones derivadas), y suponiendo que después del Filomena no nos caiga el Filemón, una plaga de langostas, nuevos temblores de tierra que nos engullan a todos o cualquier otra catástrofe de corte apocalíptico, en tres semanas estaré volviendo a Madrid.
El año pasado, la comedia "Sexo en Grupo", interpretada por mi compañía, Calderilla Teatro, fue seleccionada para participar en una nueva edición de la Mínima que organiza Microteatro Madrid. Por tema covid la edición se ha ido retrasando y, si todo sigue su curso, se celebrará finalmente la última semana de febrero y la primera de marzo.
Cuando la obra fue seleccionada todo era, por mi parte, alegría y jolgorio y ganas de ir a donde haga falta, pero esa energía fue cambiando con el tiempo (por motivos personales míos), y creí que la cosa no prosperaría, cuando encima, mi compañero habitual (por motivos personales suyos) me pidió buscarle un sustituto. O sea, a estas alturas, parecía obvio que esta vez no, y hasta le encontré una buena explicación a tantas adversidades. Pero los titiriteros cósmicos me fueron poniendo discretamente las baldosas necesarias para llevarme por el camino en el que ahora me encuentro. Y todo fue tan rápido que de pronto me vi comunicando el cambio a la empresa, que no me puso problema alguno, enviándole el texto a Nando, que recibió la propuesta con la alegría y el jolgorio que a mí me faltaban, y firmando papeles y contratos sin pensar en nada más que en la oportunidad laboral que suponía hacer el micro (luego ya me puse a pensar en otras cosas que también suponía hacer el micro y llegué a la reflexión de arriba).
Mi parte soñadora piensa que las cosas pasan por algo, y se deja llevar alegremente por ellas como una pluma en el aire, escuchando hablar a las estrellas sin cuestionarse nada, y con la cancioncilla de Top of the World sonando de fondo. Mi parte racional piensa, repiensa, analiza, dibuja esquemas imposibles, hace croquis emocionales y escribe listas de pros y contras mientras suena la banda sonora de Réquiem por un Sueño.
Sé que todo será mucho más simple: llegaré a Madrid, estaré allí dos semanas, haré el micro y volveré a Granada; incluso puede que ocurra algún contratiempo de última hora y se caiga todo el circo. Pero algo tan aparentemente intranscendente me coloca frente a dos posibles puertas, que a su vez llevan a otras puertas, y yo ya no sé si he perdido las llaves ni cómo gestionar lo que esconden. Sea como sea, pensar en volver a esa ciudad, a ese sitio, a esa calle me arranca los pies del suelo. Si al menos tuviera claro lo que quiero, sabría manejar las cosas, pero no lo sé... bueno, sí lo sé, pero lo que quiero es de otro mundo y como vivo en éste, me he visto obligada a "querer" otras cosas. Y cuando quieres algo entre comillas es que no quieres, y cuando no quieres, no olvidas. Parece que la única opción es que sea yo quien "muera".
Y quién me dice que eso no ha ocurrido ya...
No sé jugar al ajedrez.
