Blowing in the wind

Vivir mata. Antes o después, te cuides o te descuides, da igual, mata siempre y sin excepción.
Vengo del funeral de Jose Carlos Morales, el Bob Dylan de cada lunes en La Tertulia, el rockero apoyado en la barra que siempre tenía conversación, un amigo de noches largas y de noches cortas que en una ocasión me escuchó cantar por Janis Joplin y a los dos días me hizo un hueco en su escenario. Ni siquiera sabía que estaba enfermo... Ayer abrí el facebook y la coraza de acero que venía fabricándome se agrietaba cuando veía, sin yo querer, ciertas publicaciones; la noticia de la muerte de Joe la terminó de romper. De nuevo lágrimas de debilidad que más tarde se convirtieron en lágrimas de rabia y de impotencia cuando leí la nota de despedida que nos dejó a sus amigos de La Tertulia. Y todo se vuelve tan simple...
Cuando se van yendo los de siempre te das cuenta de que "siempre" es una palabra de mierda. Te agarras a lo que tienes y compartes lo que te dejan, y los que te abandonan por algo será...
Me despido hasta el año que viene, cuando logre cambiar mi discurso, cuando interiorice las palabras de Dylan "when you ain't got nothing, you got nothing to lose", y consiga reírme hasta de la muerte.

Buen viaje, my friend.

Naufragio

Puertas y portazos. Drogas. ¿Fuerza de voluntad? Respirar. Soledad y esperanza a partes iguales. Pero mediocridad cero. Visiones nubladas por el miedo. Quiero pero no puedo. Puedo pero no debo. ¿Debo? Dignidad y debilidad y viceversa. Nada que celebrar. Responsabilidades, circunstancias, carencias. Empujar o tirarse. Limpieza general. Conocimiento. Huir de la necesidad. People who need people... are the luckiest people? Desenfrenada ambición. Contención, orgullo. Face it! Para qué forzar nada, eso no es real. Soy humana. Tiempo al tiempo y "el sol brillará mañana" en otra ciudad. Ardiendo el puente no me he tirado de él (yes, we can).

Empezamos...



" (...) Y ahora sé lo que debo hacer, seguir respirando, porque mañana volverá a amanecer, y quién sabe qué traerá la marea."
-Náufrago-

Trailer ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

A las almas perdidas

Hoy me encuentro este poema de Benedetti que no se aleja mucho de mi propia visión del alma. Y empezando un nuevo mes, y el último de este año difícil, lo cuelgo aquí para entenderme (y desentenderme).

Tras la tormenta solo queda una silenciosa quietud que retumba en mi cabeza, y para un alma inconformista como es mi alma, nunca hay suficiente. Pero existe una luz lejana que quiere iluminar el camino de baldosas amarillas...

El alma no es el cuerpo

Nos enseñaron desde niños

Cómo se forma un cuerpo

Sus órganos sus huesos

Sus funciones sus sitios

Pero nunca supimos

De qué estaba hecha el alma

¿Será de sentimientos /

De ensueños / de esperanzas?

¿De emociones / de tirrias /

De estupores?

Lo cierto es que / ignorada /

El alma arde en su fuego

Tiene espasmos oscuros

Punzadas de ternura

Suburbios de delirio

¿Será tal vez una inquilina

Del corazón?, ¿o viceversa?

Entre ellos no hay frontera

¿O será la asesora

Principal de la mente?

¿O viceversa?

Entre ellas no hay disputa

¿O será capataza

De la pobre conciencia?

¿O viceversa?

Entre ellas no hay acuerdo

El alma tiene hambres

Y cuando está famélica

Puede herir

Puede armarse

De enconos o de furias

No hay que pensar que el alma

Es un tul de inocencia

Ajeno a los agravios

Que sufren cuerpo y alma

En el alma se forman

Abscesos de rencores

Tumores de impaciencia

Hernias de desamparo

El problema es que no hay

Cirujanos de alma

Ni siquiera herbolarios

El alma es un secreto / una noción

Una nube que suele anunciar llanto

Pero después de tantas búsquedas

De pesquisas inútiles

Y de adivinaciones

Nos queda apenas una certidumbre /

Que el alma no es el cuerpo

Pero muere con él.

A las almas perdidas que vagan y no se encuentran

Vivo cantando, vivo bailando

Hace un tiempo, navegando por internet, me encontré con la noticia de que se convocaban audiciones para el musical del Rey León en Sevilla. Rellené el formulario sin pensar muy bien para qué (supongo que por deporte) y envíe el CV. La semana pasada me escribieron de la productora dándome la noticia de que me habían seleccionado para hacer una prueba de danza y otra de canto. Como decían que para la prueba de danza había que llevar puntas, les escribí aclarando que yo no bailaba ballet "pero gracias por tenerme en cuenta", y me respondieron en seguida; lo de las puntas solo era una recomendación para bailar con un calzado cómodo. Las pruebas no eran de ballet, solo había que tener dominio sobre el cuerpo y facilidad para seguir una coreografía. Eso ya me gustó más. Para la prueba de canto pedían llevar una canción libre (acorde con el estilo del musical) con su partitura para piano. Se me complicó la cosa porque partituras para piano no hay tantas en internet, y menos que se ajusten a mi voz y que además conozca la canción. Por suerte encontré el libro de partituras de Los Miserables (con las letras en inglés) y me aceptaron que el tema fuera en inglés, así que me puse a prepararme una. Elegí "On my own" y me la tuve que aprender en dos días. No está en mi tesitura más cómoda pero podía intentar modificar las partes chungas... 

Después de darle muchas vueltas decidí presentarme, no con la aspiración de que me eligieran sino para vivir la experiencia de cómo son unas pruebas de este tipo, con profesionales de verdad: qué piden, qué exigen, qué nivel hay... En fin, presentarme por deporte, para que cuando realmente vaya a uno de estos castings a ganar, sepa a qué me enfrento. Ya que había pasado mi CV por qué desperdiciar la ocasión de vivir algo así, y ver de cerca lo que hay que hacer y lo que no. Y allá me fui.

Mi prueba fue esta mañana en el Conservatorio de Danza de Sevilla, concretamente en el Pabellón de Guatemala. A las 11:00 la prueba de danza, a las 13:00 la de canto. Mi número, el 613. Me fui hasta Sevilla con dos objetivos que cumplir. El primero era vivir desde dentro una superproducción como es este musical para tomar nota de todo: conocer mis limitaciones, saber en qué nivel me muevo, qué debo mejorar, qué debo explotar, qué tienen las que finalmente son seleccionadas, qué les falta a las que dejan fuera... Y la segunda era no hacer el ridículo. No esperaba ni por asomo que me seleccionaran, lo único que quería era estar dentro de lo aceptable o desengañarme para siempre y abandonar mi empeño en los musicales. Felizmente, cumplí con los dos; tomé nota de todo y no hice el ridículo para nada. Al finalizar la prueba nos dijeron que el hecho de quedar fuera no es motivo para abandonar, que si estábamos allí era porque nos sentíamos capaces y porque teníamos currículum, y que por lo que habían visto estábamos en el buen camino. Así que me volví a Granada de lo más contenta y lo que es más importante, con esperanzas. He "robado" un montón de ideas para mejorar y la próxima vez que me presente a una audición importante sé que estaré más preparada. 

Ahora sé lo que tengo que hacer y hacia dónde enfocarlo. Eso que he ganado...

PD. Sevilla es preciosísima!!

Serendipity

Y mientras la rueda gira, yo convierto mis sueños en metas y espero pacientemente la fecha marcada. No hago ruido de momento, ni me agarro a clavos ardiendo, ni disfrazo realidades. Sigo cosechando... 

Actualizando

Ya estamos de pre-estreno con Alicia en el País de las Maravillas. Juan Antonio Cárdenas Martín se encargó de hacer el reportaje fotográfico, y pronto tendremos también el tráiler.

 En el teatro Calderón de Motril hicimos El Sueño de una Noche de Verano el pasado 31 de octubre.Uno de los teatros más bonitos que he conocido y sin duda la joya de toda la provincia de Granada. Feliz de haber estado por primera vez (ya era hora) y que haya sido sobre el escenario. Además tuve familiares invitados; aquí con mi madre al terminar la función.

Y también dejo estas fotos de prueba para un ejercicio de fotografía profesional (Gaby CJ) que han quedado tan bien que las he puesto en mi web por sugerencia de "entendidos en la materia".

 Se vienen más cosas pero todo a su tiempo...

Filosofía de andar por casa

Lo bueno y emocionante de la vida es no saber qué pasará mañana. Lo malo y decepcionante de la vida también. Como no sabemos, no estamos preparados y lo bueno nos entra bien a todos, pero lo malo no. Será por eso que hay que estar preparado para lo peor, porque para lo mejor no hace falta. A veces hay que cruzar todo un desierto para apreciar el oasis, atravesar negros túneles para sentir el placer de ver la luz, fallar mil veces el tiro al blanco para aprender por fin a hacer diana.

He logrado tantas cosas en mi vida a base de puntapiés que mirándolo con la perspectiva que da el tiempo no puedo más que estar agradecida. Pero aún así, no estoy convencida de que todo lo malo sean bendiciones disfrazadas. A veces, simplemente, lo malo ocurre porque sí, y la ira me lleva a pensar en ese maravilloso discurso de Pacino en "Pactar con el Diablo":

“… a Dios le gusta observar, es un bromista. Piénsalo, dota al hombre de instintos, os da esta extraordinaria virtud, y qué hace luego… los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de vosotros al ver cómo quebrantáis las reglas. Él dispone las reglas y el tablero, y es un auténtico tramposo: Mira pero no toques. Toca pero no pruebes. Prueba pero no saborees. Y mientras os lleva como marionetas de un lado a otro qué hace él… ¡se descojona, se parte el culo de risa! Es un payaso, es un sádico, es el peor casero del mundo…”

Esta mañana me desperté escuchando un programa de radio. Ahora me ha dado por eso, cuando estoy sola duermo con la radio encendida. Me ayuda a dormir. Antes apreciaba el silencio pero cuando los ruidos están en tu cabeza se agradecen las voces de fuera. Total, que me dormí escuchando Hablar por Hablar y me desperté en mitad de una tertulia sobre el cáncer en las mujeres. ¿Tengo que entender que eso también es una bendición? “El cáncer me ha enseñado a apreciar las pequeñas cosas de la vida”, decía una, “Te sientes doblemente amputada cuando se te cae el pelo. No es lo mismo en un hombre que en una mujer. Pero aprendes a aceptarlo y a llevarlo con dignidad”, decía otra. Apagué la radio asqueada y al cabo de un rato tuve que vomitar. Hay cosas que no puedo perdonarle a la vida. Tiene que haber formas menos dolorosas de hacernos crecer. Al lado de esto mis problemas se vuelven diminutos pero no por eso dejo de indignarme. No estamos a salvo de nada. Andamos a ciegas por este camino de flores y barro, de arcoíris y barrancos, de sol y tinieblas…

Creo que dios y el diablo existen solo dentro de nosotros. Y cada persona crea su propio cielo y su propio infierno. He encontrado en el camino a gente con alas de ángel y a otras con cuernos y tridente. A veces se mezclan y ocupan el espacio que no les corresponde y es nuestro deber poner a cada uno en su sitio. Mis ángeles en el cielo, mis demonios en el infierno.

Llevo dos días con fiebre y probablemente este discurso sea producto del delirio. Sea como sea, así lo siento hoy. Mañana... mañana quién sabe...

"Camino de Sombras"

La primera vez que me puse frente a una cámara fue para presentarme a un casting de David Eating, que buscaba gente para rodar la serie "El Silencio". Fue mi primer casting para cine y recuerdo que me dio un formulario que tenía que rellenar contando mi experiencia como actriz; puse mis datos personales, el resto lo dejé en blanco. No solo no tenía experiencia en cine sino que estaba empezando a hacer teatro en serio. O sea que mi experiencia como actriz, en general, era prácticamente nula.
Recuerdo que en el formulario había un espacio para escribir los nombres de los cortos, pelis o series en las que habías trabajado. Estaba a punto de irme cuando me hizo pasar. Hice la prueba de cámara y al terminar le dije lo que había "Mi formulario está un poco vacío... Y además llevo ortodoncia, aunque me la quitan en un par de meses". David se rió. Para mí todo eran obstáculos y él tan tranquilo... A los pocos días me ofreció un papel en la serie.
Hoy, 3 años después, me llama para que participe en su último corto, y ahora me faltaría espacio en el formulario para escribir mi experiencia como actriz. Éste es mi sexto corto y gracias a David le perdí el miedo a la cámara. Nunca olvido a las personas que me han ayudado de alguna forma (tampoco olvido a las que me han puesto la zancadilla), por eso me siento feliz de haber vuelto a trabajar con él. David no es solo un cineasta apasionado sino que cree en lo que hace con una fuerza que ya quisieran muchos. Será por eso, y por su calidad humana, que se rodea siempre de un gran equipo, en este caso ha sido Aqueronte Films. Para mí, conocer a estos chic@s ha sido todo un descubrimiento.
"Camino de Sombras" es el título de este cortometraje. Y con estas pintas aparezco.
Amo la magia del cine!

Palabras de Chaplin

"Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas".

Charles Chaplin

Mirar hacia dentro y seguir adelante

A veces hay que tomar decisiones que no quieres, aceptar los cambios, tomar otros caminos... Ante esa nube de humo que te hace doblar el cuerpo con dolores abdominales, fiebres injustificadas, vómitos de nada, solo hay una cura: paz interior. Y nadie puede proporcionártela, ni siquiera una misma puede mientras esté pendiente del mundo exterior, que viene a contaminar con su ruido tu silencio y que muy pocas veces merece tu atención.
Sé quién soy y no tengo nada que reprocharme; ya no... salvo el hecho de permitir que todo me afecte. Ojalá fuera más fuerte en ese sentido. Pero hacerme fuerte implica renuncia, y hasta renunciar al dolor cuesta mucho a veces, a pesar de saber que es lo mejor y que siempre ganaré más de lo que pierdo (al menos en salud).
Me ha costado mucho entender las cosas como son. Mucho. Por suerte, mis momentos de lucidez me han dado respuestas y me han permitido seguir adelante con o sin ayuda. Y ahora sé que nada ni nadie tiene derecho a romper lo que tanto me ha costado construir, mi estabilidad emocional (de la que ahora sé que me puedo sentir orgullosa), mis ilusiones, mi esfuerzo por crecer en este incierto oficio en el que me he metido... mi vida... Jamás apostaré por las personas que intenten manipular mis emociones, ni por las que me hagan llorar, ni por las que piensen que el fin justifica los medios.
Y siguiendo en mi senda, renuncio a lo dañino pero nunca a mi trabajo que es lo que me mantiene viva. Por esa razón, me desvinculo de unos y me adhiero a otros y con suerte, previa entrevista, tendré la oportunidad de trabajar en un curso de Laboratorio Teatral con dos de los más grandes maestros de Granada: Piñaki Ruiz y Mayi Chambeaud. Si consigo entrar tendré además como compañera a una persona estupenda y gran actriz que ya es mi compañera en La Luna Teatro, y que como persona vale mucho y me inspira solo cosas buenas: Mª Carmen Díaz. Aparte intentaré con Piñaki montar un taller de Interpretación ante la cámara. Y la semana que viene ruedo otro cortometraje con David Eating y Aqueronte Films.
En otro orden de cosas, ando detrás de varios trabajos que me den la estabilidad económica que necesito para hacer las maletas y volar a NY y con suerte no volver nunca, aunque eso ya es soñar demasiado.
Por lo pronto, disfrutaré de lo que tengo que no es poco, todo un año lleno de bolos, un contrato como actriz profesional y todo lo que va saliendo casi sin buscarlo, que es lo que le da sabor a la vida. Y el que no me quiera que no me busque. Porque yo juego fuerte y no todos pueden seguirme el ritmo.
Sé que hoy no es el día, ni tampoco lo será mañana, y quizás tampoco el mes que viene, pero ese día llegará, y volveré a sonreír... porque me lo he ganado.

En el lugar adecuado... En el momento oportuno

¿Cómo se sabe cuando uno "cae en su lugar"? ¿Hay un lugar específico en el cual caer? El esquema espacio-temporal de la vida es algo que me desconcierta y me angustia a partes iguales. Eso de estar en el lugar adecuado en el momento oportuno y que esa idea determine tu rumbo a mi, particularmente, me agobia, me genera mogollón de dudas inquietantes: "¿Y si estoy aquí debiendo estar allí?, ¿Y si rechacé lo que nunca debí rechazar, y acepté lo que parecía mejor pero no lo era? Supongo que el azar juega un papel importante a fin de cuentas. Pero quiero creer que todo pasa por algo, que la intuición de cada uno es la mejor guía, y que a veces lo que parece un fracaso puede llevarte a un éxito inesperado. Querer abarcarlo todo, estar en todas partes, y contar con todo el mundo es un error que acaba por quemarte. Creo que el camino se va construyendo a medida que avanzamos y solo así surgen las oportunidades y las grandes ocasiones. No todo es tan perfecto como te lo cuentan y siempre está el que juega contigo, el que te chulea tu dinero, el que te trata mal, el que hace que te desmotives. Pero por suerte, también hay gente dispuesta a ayudar, a darte oportunidades, a devolverte las ganas de seguir adelante.

Yo trabajo para llegar a "ese lugar" sin saber si lo haré en el momento idóneo; no puedo dejar que eso me condicione o me limite. Me gusta lo que hago y confío. Todo lo demás, el tiempo lo pondrá en su sitio... 

Nuevo audio

"TARDES", mi versión del tema de Amaral a guitarra y voz (para cuando me piden en las audiciones a musicales que les envíe material "sencillo y sin adornos"). Más sencillo que grabarlo en el ordenador de tu casa, imposible...






Para todos los caballitos de mar, entre los que me incluyo...

Rodaje en Almería

El viernes 6 de septiembre, parte del equipo La Böhemia (compañía recién fundada por Carmen Ruiz-Mingorance) nos fuimos hasta Almería para rodar un cortometraje sobre la mujer maltratada. Su director, Jose Antonio Sande nos dio hasta una clase sobre terapias naturales y nos sacó los diferentes perfiles que quería ver en cada una de nosotras. El cámara y co-director fue Ángel Rueda, un pedazo de profesional, y los chicos del equipo técnico lo hicieron todo muy fácil. 

Rodamos durante todo el sábado. Y a pesar de la lluvia para mi fue un día lleno de sol! Me encantó la experiencia, como siempre que me pongo frente a una cámara, pero en esta ocasión se le suma además la buena compañía que tuve. 

Jesús García Amezcua ha recogido imágenes y ha hecho este montaje del making of y de algunos momentos bonitos del fin de semana.

El cortometraje en sí lo tendremos muy pronto.

Des-contando los días

Empieza septiembre y yo con esta mezcla de ansiedad y náuseas en el estómago. Prometedores proyectos entre manos que no hacen sino incrementar la incertidumbre de lo que vendrá (o dejará de venir). Y a donde vaya me encuentro con la misma sensación de temor a no encontrar el lugar adecuado, a no encontrarme a mi misma en ningún lugar. 

Se pueden ir a la mierda en fila todos los que prometen lo que no pueden dar (sea lo que sea). 

Y entre tanto sigo caminando por la senda de lo improbable, con la espada siempre a mano, endureciendo el corazón y las tripas para no mirar más lejos de lo que alcanza mi vista. 

Cómo desaparecer en un círculo tan reducido, a dónde huir, con quién contar... 

Ahora sé que cuando buscas la verdad corres el riesgo de encontrarla, pero quizás los nuevos sueños aniquilen por fin al caballito de mar...

En el jardín de la luna

Los sueños de 40 noches de verano

Dicen que el subconsciente nos cuenta cosas mientras dormimos. A veces recordamos los sueños pero no los entendemos, otras veces no sabemos interpretarlos porque no tienen continuidad sino que son solo un montón de imágenes salpicadas sin relación (aparente) entre ellas, y otras veces simplemente nos olvidamos de lo que hemos soñado nada más abrir los ojos. Incluso hay veces que creemos no haber soñado nada en absoluto. Unas amigas me han dicho que si escribes tus sueños en un papel durante 40 noches, encuentras respuestas sobre tu vida. Reconozco que soy un poco escéptica para todos los rollos místicos, pero también reconozco que me puede la curiosidad. Me aseguraron, increíblemente convencidas, que haciendo este "experimento" se desvelan enigmas, preguntas sin responder, claridad ante el futuro, y la verdad... no he podido resistirme. Exactamente el 21 de septiembre, justo acabando el verano, tendré mis 40 sueños escritos y... ¿alguna respuesta? 
No sé si es bueno saber más de lo que nos va ocurriendo día a día. Ni tampoco estoy segura de que las respuestas estén tan escondidas. He empezado a hacer esto más (insisto) por curiosidad que otra cosa, pero creo que en mi caso siempre he tenido claro casi todo. Otra cosa es saber aceptarlo o no, y en eso sí que fallo... Puedo ver las cosas con total claridad pero si no me gusta lo que veo me resisto a creerlo, me resisto a aceptarlo y es entonces cuando entro en esa espiral de pánico a la realidad. Me ha pasado tantas veces en la vida... 
Eso es lo que trataré de resolver a lo largo de estas calurosísimas 40 noches de verano.  

Etapas

Odio la palabra ETAPA. 

Cuando algo va mal te dicen "No te preocupes, es una etapa, ya pasará..." ¿Significa eso que cuando me vaya mejor también será una etapa y pasará? Pues sí... Al parecer esa es la vida: etapas, ciclos, repetición. Y es una mierda porque cuando estás en una etapa mala, te jodes, y cuando estás en una etapa buena también te jodes porque sabes que después llegará otra etapa mala, y no disfrutas la etapa buena pensando en eso... 

Pero no importa porque "las etapas malas sirven para aprender" (otra frase muy utilizada). Ah, pues qué bien, ya me siento mejor... Me cago en la puta que parió al mundo todos los días pero "lo bueno" es que voy a aprender mogollón. A mayor sufrimiento mayor aprendizaje ¿verdad? Cómo mola... 

Pues cada vez estoy más convencida de que cuanto menos sabe uno, más feliz vive. Como los niños, míralos, tan inocentes y tan felices. Pero desgraciadamente la niñez también es una etapa. Y hay etapas para todo, por lo visto; etapas para estudiar, para divertirte, para casarte, para tener hijos, para sentar la cabeza, para abrirte un plan de pensiones... Y no se te ocurra salirte de los esquemas establecidos, porque si tienes hijos en la etapa en la que deberías estar estudiando, te estás cagando la vida, y si te la pasas de fiesta en la etapa en la que ya deberías haber sentado la cabeza, te mirarán como un bicho raro y morirás solo. En fin, que me agobio nada más pensarlo. Será que estoy en una etapa negativa...

AVANTI (como sea)

El día 12 de julio mis compañeros de Escénica y yo estrenamos la obra "EDIPO(REY)" bajo la dirección de Alfonso Abellán y la supervisión de María Ruiz. Fue una bonita experiencia montar esta obra juntos y además trabajar con los chicos de la fundación del centro La Purísima. El montaje quedó más que digno y me llevo la satisfacción de haber aprendido de las palabras y las indicaciones de María, de la visión y manera de trabajar de Alfonso, de las notas de dirección de Álvaro Blázquez y del trabajo y esfuerzo de mis compañeros.

La gran noticia de este verano es la nueva compañía con la que voy a trabajar. Se trata de una compañía profesional de teatro infantil "EN LA LUNA TEATRO". Participaré en dos espectáculos este mes de agosto con la obra "Érase una vez...", el primero será el día 3 en Ogíjares y el otro el 11 en Bodonal de la Sierra (Badajoz). Después en septiembre me hacen contrato y empezamos a trabajar el resto de obras que tienen montadas y otras que están por hacer. ¡Confío en poder trabajar mucho durante el año escolar! Mientras tanto se me viene encima un verano más que trataré de esquivar a base de ensayos, porque por lo demás no me gusta nada...
Aquí dejo el enlace a la web, muy bien armada por cierto:

http://www.enlalunateatro.com/

GRACIAS

Porque unas puertas se cierran pero otras se abren

Porque aprendo a golpes pero aprendo

Porque la vida es un puzzle pero el tiempo lo arma perfectamente

Porque si las piezas de ese puzzle no encajan es que no iban ahí

Porque pierdo pero gano

Porque hay esperanza

Porque cuando no puedes caer más solo queda subir

Porque el día que conoces la verdad, aunque duela, es un gran día

Un desguace para el alma

Cuando era pequeña y escuchaba a la gente grande decir "me duele el alma", yo siempre me preguntaba qué  es lo que les dolía en realidad... Porque si vas al médico y te duele la barriga, el médico te toca la barriga, y si te duele un pie, te toca el pie. Pero si le dices "doctor, me duele el alma"... ¿dónde te toca?, ¿se puede curar?, ¿hay pastillas para el dolor de alma?
Creo que una sabe que se ha hecho grande cuando dice por primera vez "me duele el alma". Vete a saber lo que es, dónde está o si se cura. En ese caso, ¿no trae cuenta venderla? Se dice mucho eso de vender el alma al diablo, ¿por qué iba el diablo a querer comprarla? ¿Qué es, masoquista? En fin, cada uno colecciona lo que quiere, cosas más raras se ven...
Debería existir un desguace de almas. Cuando tienes un alma que ya no arranca, con el chasis oxidado, que  no le entran las marchas y echa un horrible y tóxico humo negro, la llevas al desguace y au revoir! Pero parece que estamos condenados a cargar con semejante trasto toda la vida.
En ese caso, más vale que Dios sea un mecánico cojonudo...

Un poco de amor

Otro tema que se cantó en el recital "Canciones en el Jardín de la Luna". Yo acompañé a Los Diplos en los coros. Para mí, una de las canciones más chulas aunque el audio suene regular.





"... Mi vivir es mi guerra mundial y mi victoria el dolor"

A viva voz

Aquí, uno de los temas que se cantaron en el recital "Canciones en el Jardín de la Luna". Luis Izquierdo a la guitarra, Chelo Araque en la parte textual y Antonio Cardona y yo de vocalistas. A viva voz...




"... Pero dos no es igual que uno más uno"

Canciones en el Jardín de la Luna

Evento poético-musical para presentar la nueva novela de Antonio Navarro:

La Dama del Jardín de la Luna

Viernes 24 de mayo a las 20:30h
Auditorio Damián Bayón de Santa Fe (Instituto de América)

¿La vida es un cabaret?

Sally canta que la vida es un cabaret, pero a estas alturas de la historia no se lo cree ni ella... Es difícil ser optimista cuando el corazón está roto ¿lo entiendes Cliff?
Preparándome para el "CABARET", un proyecto aún en el aire que espero sacar adelante con mis compañeros/as quién sabe cuándo... quién sabe cómo... quién sabe... Mis energías, las que todavía me quedan, están puestas en esto.
Seguiremos informando

Canción de los ángeles

Un ejercicio de clase, improvisado, para el último día del bloque que imparte Nerea Cordero dentro del taller de Cabaret y Teatro Musical. Está grabado con un móvil y convertido, así que la calidad de imagen y audio no es la mejor, pero bueno... ahí queda!

Primavera

Me parece increíble que estemos otra vez en primavera. Hace poco me quejaba de lo lento que pasaba el mes de enero y sin darme cuenta me veo adelantando el reloj y sacando del armario los shorts y los vestiditos de tirantes. Y aunque solo han pasado tres meses desde que comenzó el año, siempre por estas fechas me agarra la sensación de que se está por acabar.Será porque vivo con el calendario escolar... para mi el año empieza en septiembre y se acaba en junio, y luego vienen esos meses "vacíos" de verano que generalmente detesto porque no hay mucho que hacer. Todo se para, la gente se va y yo me aburro más que nunca. Si al menos tuviera dinero podría viajar, como en los buenos tiempos... 

Pero prefiero no pensar más allá de mañana. Por primera vez no soy capaz de visualizar mi futuro ni de hacer planes. Siento mi vida tan en el aire que hasta me asusta, y solo puedo aferrarme a un Carpe Diem dudoso que me lleve a alguna parte. 

Sea como sea, la primavera es mi estación y nadie va a robarme el mes de abril.

Sabineros + Sabinettes

Interesante experiencia haber formado parte de Los Sabineros por una noche. Juanje nos bautizó en la nota del Ideal como Sabinettes invitados: Nano Ramos a la percusión, Sol Marianela a la guitarra y Lidia Sánchez y yo como coristas, aunque también aparecimos "ilustrando" un par de temas: de putas en "Una canción para la Magdalena" y dando vida a las tres mujeres de Sabina en "Pero qué hermosas eran". 

A pesar de algunos fallos técnicos del directo, casi todo se resolvió en clave de humor. Creo que solo me puse seria cuando tuve que salir a cantar "Y sin embargo te quiero". Por lo demás todo fueron risas, improvisación, complicidad con el público y mucho teatro, que es lo mío... 

Y sin embargo TE QUIERO

Los Sabineros me pusieron a cantar copla. Como no creo que se vuelva a repetir JAMÁS, que quede esto para el recuerdo. NOTA: YO NO SÉ CANTAR COPLAS...

De viernes a viernes

Este fin de semana ha sido el primero de muchos que no me he quedado tres días sola en casa lamentándome por lo mal que está todo. Me rodeé de ángeles disfrazados de vampiros que, sin saberlo, consiguieron hacerme olvidar un poco más lo inolvidable.

Con la resaca aún acuestas, se viene otra semana con bolo a la vista. Esta vez será el viernes 1 de marzo a las 22:00h en la sala Planta Baja, donde Los Sabineros darán uno de sus conciertos de tributo a Sabina y contarán con dos músicos más y con unas coristas/actrices que seremos Lidia Sánchez y yo.


Se viene un mes de marzo cargado entre cursos de Escénica, el Festival de Tango y talleres interesantes, pero no tengo un mango para apuntarme a todo. Haciendo recortes (que está de moda) podré matricularme en el nuevo taller de Teatro Griego y Melodrama que imparte Alessia Desogus en Escénica, pero no me alcanza para mucho más.

ALGO HABRÁ QUE INVENTAR...

El Baile de los Vampiros

El Festival Internacional de Cine Clásico de Granada se viene este año con una de vampiros. La compañía Teatro para un Instante abre este evento el viernes 22 de febrero a las 20:00h con un gran baile de máscaras en el castillo del conde Drácula, al que asistirán sus antepasados, que duermen en el cementerio familiar. Basado en "El Baile de los Vampiros" de Roman Polanski, la sala Mae West pone el escenario para recrear un ambiente lúgubre y tenebroso, con candelabros, imágenes tétricas colgadas de las paredes, aperitivos "monstruosos" y... hasta aquí puedo leer.

Entre todos los actores y actrices de la compañía que interpretarán a los principales personajes, estaré yo también haciendo de alguna "raptable" campesina o con un poco de suerte, haciendo el papel de algún familiar del conde (me apetece eso de "vampirizarme").

Así que allí estaremos el 22 de febrero en la Mae West para inaugurar el Retroback 2013 con el baile de máscaras del conde Drácula. La cita es a las 20:00h.

Hasta el viernes, vampiros.

POR DECIRLO CON MÚSICA

¿POR QUÉ...?

"Semilla en la Tierra" (Carlos Chaouen)

Sobre "Los Miserables"

Me animé a ver Los Miserables, no quería, sabía lo que eso me iba a provocar y en estos momentos no era lo mejor. Pero fui al cine y la vi, en un acto de rendición. Fue perfecto, seis o siete personas en la sala, podía llorar tranquila, ocupar un par de asientos (tres horas da para cambiar mucho de postura), y sí, me tragué los créditos con las luces aún apagadas cuando los otros ya se habían ido. Sabía de qué iba la historia, me conocía la banda sonora porque la he escuchado hasta rayar el disco, y sin embargo todo fue una sorpresa. Será la magia del cine porque las canciones decían mucho más, las balas te atravesaban, Notre Dame daba vértigo y hasta el olor de las cloacas se metía por la nariz. Russell Crowe y Hugh Jackman bordan sus papeles con hilo dorado, pero me conmovieron más las mujeres, especialmente los personajes de Fantine y Eponine, luchando contra la frustración, el dolor, el asco, la impotencia y rindiéndose (como yo) ante la cruda realidad, viendo resignadas cómo han de separarse de lo más querido, cayendo… Ni hablar del pequeño revolucionario, te golpea el estómago. Si algo te puede sacar una sonrisa en toda la película son los mesoneros y su tragicómico estilo de vida, por lo demás agarra pañuelos.

Demasiado lo que se me ha movido por dentro con Los Miserables, indescriptible, me faltan palabras. Pero lejos de desanimarme, como yo creía, me ha dado esperanzas para creer que se puede morir por un ideal, por principios, por amor, por soledad o por culpa y que todo es válido, todo es humano y lo único imperdonable, lo único MISERABLE, es ir contra uno mismo. Para eso, mejor hacer como Javert…

I dreamed a dream in time gone by

when hope was high and life worth living

I dreamed that love would never die

I dreamed that God would be forgiving

TIEMPO

El tiempo pasa lánguidamente, todo avanza a un ritmo lento y torpe. Me enfado con los relojes y los calendarios. Detesto este infinito mes de enero y el vértigo de sus horas eternas. Y en medio de todo esto hay proyectos que nacen y otros que mueren, hay estampas de paisajes con nieve, luces de la ciudad al atardecer, un cine solitario, películas que hablan de amor, escapadas que no hago y recuerdos que no olvido. Y sigo insistiendo, y esperando, y queriendo creer, pero no pasa nada… Y solo la luna parece decirme algo, pero también me he cabreado con ella y ya no la escucho.

Tiempo de ermitaños. Tiempo de valientes. Tiempo de pacientes.

No es mi tiempo.

Mis escenas en la web serie "EL SILENCIO"

Recopilación de mis escenas en la web serie "El Silencio" de David Eating, la cual consta de 4 temporadas rodadas entre los veranos de 2010 y 2011.

InsomniA en números

11 primer día. 11 último día. 

17-1 día 21. 6-2 día D.                                                   416 pg. 120.632 pl. 146 + 14 melodías. 

1.000.000.000.000.000 imágenes (y más)

2 espej(ismos).

1 ser (o no ser?)

0 que ganar. 

0 que perder. 

Caminando por la cuesta de enero

En tiempos de crisis nada mejor que generar posibilidades para abrirse camino en la vida, ilusionarse con nuevos proyectos, ponerse metas. Yo atravieso mi propia crisis desde hace tiempo pero tengo todas mis esperanzas puestas en este año. No sé a dónde me llevará pero confío... Tanto es así que empiezo a ver un rayo de luz en el camino. Me armo de valor para encarar todos los planes que se me están presentando y veremos a ver si alguno me da una alegría de verdad.



Para empezar, aparezco como extra en el cortometraje "Método Inocente" de Pedro Pérez Martí que se rueda en Granada a finales de enero. Ésta es la nota que ha salido hoy en el Ideal.es:



La ex gimnasta Almudena Cid rueda a finales de mes en Granada la película Método Inocente que dirige Pedro Pérez Martí. Junto a esta actriz estarán Javier Cidoncha (Los amantes pasajeros de Pedro Almodóvar), Carmen Sánchez (Ángel o Demonio) y Carlos Pereira entre otros rostros conocidos de las series de televisión.

La película se introduce en la vida de una familia en estos tiempos de crisis y como tiene que adaptarse a estos cambios tan drásticos. El escenario principal de la película es un gimnasio de la ciudad de Granada. Almudena Cid se está abriendo un hueco en la interpretación, sobre todo, dentro del mundo del cortometraje. Es la primera vez que rueda en Granada. Su pareja, el conocido presentador Christian Gálvez, ha producido diferentes películas dentro del género del terror.

Tiempo de Descuento, Píldoras y Bucle While son otros cortometrajes de Pedro Pérez Martí. Cada una de sus películas se englobada dentro de diferentes géneros cinematográficos.


Hay otros proyectos en el aire que hasta que no se confirmen prefiero guardar silencio, pero pinta bien...

Lo que sí es seguro es que el 6 de febrero comienzo el aula permanente de Cabaret y Teatro Musical impartido en Escénica por los chicos de Lavi e Bel y su director, Emilio Goyanes. Y estoy deseando trabajar con ellos! Y cuando todo se acomode un poco retomo mis clases de tango, eso también es seguro.

Besos

Hay besos que pronuncian por sí solos 

la sentencia de amor condenatoria, 
hay besos que se dan con la mirada 
hay besos que se dan con la memoria. 

Hay besos silenciosos, besos nobles 
hay besos enigmáticos, sinceros 
hay besos que se dan sólo las almas 
hay besos por prohibidos, verdaderos. 

Hay besos que calcinan y que hieren, 
hay besos que arrebatan los sentidos, 
hay besos misteriosos que han dejado 
mil sueños errantes y perdidos. 

Hay besos problemáticos que encierran 
una clave que nadie ha descifrado, 
hay besos que engendran la tragedia 
cuantas rosas en broche han deshojado. 

Hay besos perfumados, besos tibios 
que palpitan en íntimos anhelos, 
hay besos que en los labios dejan huellas 
como un campo de sol entre dos hielos. 

Hay besos que parecen azucenas 
por sublimes, ingenuos y por puros, 
hay besos traicioneros y cobardes, 
hay besos maldecidos y perjuros. 

Judas besa a Jesús y deja impresa 
en su rostro de Dios, la felonía, 
mientras la Magdalena con sus besos 
fortifica piadosa su agonía. 

Desde entonces en los besos palpita 
el amor, la traición y los dolores, 
en las bodas humanas se parecen 
a la brisa que juega con las flores. 

Hay besos que producen desvaríos 
de amorosa pasión ardiente y loca, 
tú los conoces bien son besos míos 
inventados por mí, para tu boca. 

Besos de llama que en rastro impreso 
llevan los surcos de un amor vedado, 
besos de tempestad, salvajes besos 
que solo nuestros labios han probado. 

¿Te acuerdas del primero...? Indefinible; 
cubrió tu faz de cárdenos sonrojos 
y en los espasmos de emoción terrible, 
llenáronse de lágrimas tus ojos. 

¿Te acuerdas que una tarde en loco exceso 
te vi celoso imaginando agravios, 
te suspendí en mis brazos... vibró un beso, 
y qué viste después...? Sangre en mis labios. 

Yo te enseñé a besar: los besos fríos 
son de impasible corazón de roca, 
yo te enseñé a besar con besos míos 
inventados por mí, para tu boca.

-GABRIELA MISTRAL-

Recordando...

A pocos días de que se cumplan 3 años del fallecimiento de mi abuelo, vuelvo a colgar el cuento que me inspiró con la promesa de no abandonar "La Jarrilla de Lata". Solo tengo que sacar fuerzas, pero llegará...


A las ocho y media en punto de la mañana los médicos se dispusieron a preparar la sala de operaciones. Mi abuelo se dio un baño, se peinó y se perfumó como hace cada mañana al levantarse, solo que aquel día lo hizo un poco antes de lo habitual. Había estado en vela toda la noche, hojeando una y otra vez las mismas revistas y periódicos que se fueron amontonando durante su larga estancia en el hospital y escuchando entre tanto las noticias que daba la radio. Tras el temprano aseo, se sentó en el sillón que estaba situado junto a la mesita para mirar a través de los polvorientos cristales de la ventana el amanecer de aquel día lluvioso, con tanta atención que parecía que fuera la primera vez que veía salir el sol. Mi abuelo, un hombre que durante setenta y dos años no había agarrado nunca un resfriado importante, allí estaba, devastado por un cáncer. Aunque debo decir que él en ningún momento había dado muestras de debilidad alguna. Siempre se mantuvo con una entereza formidable, digna de ser admirada, y lo único que parecía haberle molestado un poco más de todo aquello era el haber perdido parte de su hermoso bigote. A la hora prevista, una de las enfermeras de turno, que ya había compartido con él todo un mes de cuidados, entró en la habitación para controlar el suero, y mientras lo colocaba de nuevo en la camilla, procedió a rasurarle el cuerpo. Mi abuelo había construido una entrañable amistad con todo el personal de cuidados, a los cuales había prometido una caja de aguacates de su propio huerto en cuanto saliera de allí. Les había contado todo tipo de historias sobre sus hijos y nietos, y les habló especialmente de mi abuela, a la cual se refería siempre como la gran mujer de su vida. Cuando terminó su labor, la enfermera se despidió de él besándolo en la mejilla y dio paso a la familia. Mi abuela, apresurada, entró la primera y se sentó junto a él en el borde de la cama, agarrando su mano- temblorosa por primera vez-  con toda la fuerza que le daba el cuerpo, tratando de transmitirle la  serenidad que ni ella misma tenía. Pese a que ahora se encontraba algo más asustado por lo inminente de la operación, mi abuelo era único en poner siempre un toque de humor en situaciones dramáticas y trató de arrancar la sonrisa de los presentes haciendo alusión a la deliciosa comida del hospital o a lo práctico que resulta tener un televisor que funciona con monedas. A la única que no podía engañar era a mi abuela, que continuaba agarrando su mano con fuerza y percibía todos sus temores en carne propia, a pesar de aquella máscara de indiferencia que él pretendía mostrar. Una nueva enfermera irrumpió de golpe en la habitación para colocarle a mi abuelo tubos, cables y demás parafernalia, frente a la mirada triste de mi abuela que ya no pudo contener las lágrimas y comenzó a llorar desconsolada ante la idea de tener que soltar la mano de su marido. Había que  abandonar la habitación en breve y mi abuelo le pidió a mi abuela que le guardase su reloj de pulsera. Ella, secándose las lágrimas con el antebrazo, lo retiró cuidadosamente y lo colocó en el bolsillo izquierdo de su rebeca con el celo del que guarda el más valioso de los tesoros. Él continuó diciéndole cosas pero a estas alturas, comprenderán,  que mi abuelo ya casi no podía levantar la voz a causa de los sedantes que le habían suministrado, y mi abuela, casi sorda por la edad, ni siquiera se molestó en intentar entenderlo. Se besaron y se apretaron la mano con más fuerza, hasta que la misma enfermera los obligó a separarse.
Eran casi las nueve cuando la habitación quedó vacía, en cuyo centro solo se hallaba la desoladora imagen de mi abuela acariciando su bolsillo izquierdo, como queriendo asegurarse a cada instante de que el preciado objeto seguía allí. En este punto de la historia debo decir que mi abuela es una de esas personas sensibles hasta el infinito, débil y con gran facilidad para enfermar. Toda la fortaleza que le sobraba a mi abuelo le faltaba a ella pero, a pesar de todo, siempre supo aguantar la tormenta hasta el final, aunque fuera a base de lágrimas y dolores de cabeza. Tocaba ahora retirarse a la sala de espera, donde había que resignarse a estar durante seis largas horas, que era lo que aproximadamente podía tardar semejante intervención, y más aún, por el tamaño y extensión del tumor que oprimía los intestinos de mi abuelo. El único modo de hacer que el tiempo transcurriera más rápido era mantenerse en activo subiendo y bajando las escaleras del hospital, ya sea para ir a tomar una taza de café o fumar un cigarrillo en la calle. Había un gran bullicio de gente moviéndose de un lado para otro, tratando todos de ignorar el reloj; todos menos mi abuela, que lo había rescatado de su bolsillo y no paraba de mirarlo. Se había acomodado en una de las sillas de la sala y no se volvió a levantar ni para ir al baño. Cada hora salía uno de los médicos para informar de cómo iba todo, promoviendo así la agitación general. Mi abuela hacía grandes esfuerzos para enterarse de lo que contaban, pero creo que en el fondo sabía que, pasara lo que pasara dentro del quirófano, ellos siempre le mentirían para evitar que se preocupara demasiado. A medida que pasaban las horas, las caras de los médicos delataban peores noticias, y ella por fin estalló en llanto. Aquella imagen de mi abuela llorando, inundada de incertidumbre, poseída por el miedo, es una de las escenas más sobrecogedoras que jamás he presenciado. Mi abuelo seguía en la camilla del quirófano y la angustia crecía en su interior ahogándola en la tristeza más profunda. Los médicos incluso dejaron de salir durante un buen rato, durante el cual, la frialdad de aquella sala parecía calar hondo en mi abuela, que estaba palideciendo por momentos. Pasaron dos horas desde las últimas noticias, cuando por fin salió otro médico, dijo algo rápido mientras se pasaba el brazo por la frente y volvió a  desaparecer. Mi abuela miraba a su alrededor poniendo atención a los comentarios, tratando de descifrar los gestos, las miradas, y hallaba el desconsuelo en los ojos húmedos de los presentes. Entendió que le ocultaban algo, que ellos sabían más de lo que finalmente le contaban. Entre los susurros de la sala, su cabeza daba vueltas buscando salida a la desesperación creada por las dudas infinitas.
Los ecos que percibía solo consiguieron acrecentar la incertidumbre y durante un rato decidió aislarse en sus recuerdos, dejando así de prestar atención a lo que no podía o no quería entender. Estaba retrepada en el duro asiento de plástico de la sala de espera, con la cabeza hacia abajo, mirando el reloj de pulsera que sostenía con las dos manos. Aquel reloj fue un regalo que ella le había hecho a mi abuelo en sus bodas de oro; todo el tiempo juntos, toda una vida. Se encontraba tan ensimismada que ni siquiera se dio cuenta de que las agujas se habían parado. Su cuerpo, encogido y tenso, se mecía adelante y atrás como si estuviera siendo empujado por alguna fuerza extraña. Cerró los ojos y se dejó llevar por el continuo vaivén, entrando así en una especie de duermevela. En su mente no había más que oscuridad, todo estaba confuso, comenzaron a brotar demasiados recuerdos de golpe; más de cincuenta años de recuerdos atropellándose en su cabeza, y todos se mezclaron creando imágenes sin sentido. De pronto, le pareció escuchar al médico que volvía a salir, percibió las ruedas de una camilla y algún  que otro sollozo. Los pasos de todo el personal quirúrgico paseaban por su cabeza como si se tratase de un desfile de martillos, mientras ella continuaba inmersa en sus propios pensamientos, más cercana a un sueño que a la realidad que tanto le asustaba, y en algún escondido rincón de su memoria se sintió por fin a salvo del dolor. La oscuridad de su mente se dispersó, dando paso a una serena claridad que procedía de alguna parte. Abrió los ojos y las lágrimas se habían secado. Distinguió una imagen que la inundó de paz y sosiego. Una tímida sonrisa se dibujó en su cara. Su rostro parecía incluso rejuvenecido. Un leve rubor apareció en sus mejillas al oír con absoluta claridad la voz que repetía su nombre y, sin dudar un momento, agarró con ternura la mano que mi abuelo le tendía.
No faltó nadie. Familiares, amigos, conocidos del pueblo... Nadie faltó al día siguiente al funeral de mis abuelos.
Beba Jiménez