Detalles y propósitos

Si algo me apena de que se acabe el año es sentir que quedan asuntos pendientes que no he podido cerrar. Al menos uno. Sé que no es importante y que se arreglará pronto, pero me hubiera gustado no llevármelo al 2016, aunque como suele pasar, no solo depende de mi. Sea como sea, dejo el 2015 colmada de atenciones, plena por el trabajo y agradecida (por no decir flipando) de la buena suerte que me ha acompañado, a pesar de que también ha habido momentos feillos.
Hoy ha sido un día raro, casi vacío, pero con detalles que presiento que van a determinar el resto del año en muchos sentidos, y estoy tan intrigada como temerosa... Y no solo hoy. Creo que los últimos acontecimientos de este mes que ya muere van a marcar un camino que a saber a dónde me llevará.
La navidad, época que cada año me gusta menos, se lleva mejor con trabajo, y mejor aún con amigos que te dan sorpresas. Yo soy muy dejada para los detalles, a menos que algo me obsesione, sin embargo he recibido detalles por todos lados. "La vie en rose" sonará para siempre en mi cajita de música. Los bombones del karma han dejado una dulce intención cósmica. Las fotos de las navidades pasadas no quedarán en fantasmas. Y ese doble "reencuentro" abre ahora las puertas de un teatro (quién sabe si habrá más puertas).
Me voy a Madrid en enero para ver a muchas personas que con suerte me ayudarán a meter la cabeza en otra cosa, pero antes hago una parada en Oriente y me vuelvo a subir a las carrozas de la cabalgata de Granada. Y a tientas y expectante, comienzo nuevos proyectos y continuo con los que creo que valen la pena, aun a riesgo de la decepción y el fracaso. Intentando no fallar a nadie pero sobre todo no fallarme a mi. Parece fácil... pero no lo es en absoluto. Y como new year's resolutions voy a ver si me quito de fumar que no se puede cantar con tanto humo, y voy a aprender a tocar el ukelele (con cervezas incluidas, quizás...), y voy a seguir montando a caballo hasta que controle los saltos, y voy a tomar clases de teatro gestual, y voy a dejarme el alma en todo lo que haga, ya sea en la calle, en un hotel, en frente de un micrófono o delante de una cámara. Construyo la escalera y la haré tan alta como quiera, el límite es el cielo, tanto en lo profesional como en lo personal.
En compañía se sube mejor.

FELIZ 2016

De gorra

Hace un par de días conocí mejor a una señora llamada Edith Piaf. La película, "La vida en rosa", me llegó en el mejor momento posible (encima hoy le han dedicado un programa especial en "Saber y Ganar").
Los mejores artistas, o la gran mayoría, empezaron en la calle, a la gorra, a merced de la voluntad de los viandantes, muchos de los cuales ni siquiera se paran a mirar quién es esa persona que se atreve a mostrarse sin ningún reparo ante el público; qué hace, por qué lo hace. Algunos curiosos se detienen un momento antes de reanudar su camino, otros prestan atención, unos pocos incluso se conmueven, o se divierten, o aprenden y entonces dejan su monedita, se interesan por el/la artista y aprecian que existan, que se muestren "gratis", porque quizás algún día cobren un pastón por el mismo espectáculo y ya no lo puedan pagar. Edith Piaf, como tantos y tantas más, empezó cantando en la calle y al terminar pasaba la gorra, y quizás malvivía, pero alguien la vio y se la llevó a cantar a un local, donde otra persona también la vio y la convirtió en algo mucho más valioso, tanto que al final llegó a convertirse en icono. Ya no era una cría desaliñada cantando en la calle, era la Piaf.
Mañana me voy a la calle con dos de los mejores actores que hay en Granada, a pasar la gorra. Puede que no saquemos un duro, o que como mucho nos dé para irnos de cervezas, pero en ese caso brindaremos por ser lo que somos, y hacer lo que nos gusta, sin pudor y sin pretensiones. Será mi primera experiencia "a la gorra" y la voy a disfrutar pase lo que pase. No se disfruta solamente en un gran teatro rebosante de público. Si haces lo que te gusta lo disfrutas donde sea que lo hagas, y no es más artista el que está en los escenarios, ni mejor el que se licencia en las escuelas. Es artista el que demuestra su arte y el que lo defiende, ya esté en el Carnegie Hall o a pie de calle. Y este fin de semana, esta insignificante artista con todo por aprender, se tira a la calle a hacer lo que le gusta y "de gorra".
Con esta escena de la película, me despido, con esta pedazo de actriz que es Marion Cotillard, y con este canto, que es el mío, de la enorme Edith Piaf.

Reencuentros

"El Reencuentro" es el título de la pieza que tenemos en cartel en Microteatro Granada durante el mes de diciembre pero no es el único reencuentro. Estos días me he reencontrado con viejos amigos, con sentimientos enterrados, con el enigma indescifrable de ciertos ojos que miran pero no ven... y me he reencontrado conmigo misma en situaciones olvidadas. Pero estoy contenta por muchas cosas. El fin de semana de estreno hemos tenido lleno absoluto, y con el dinero que saque podré comprarme un ukelele. Ya me lo podría comprar con lo recaudado estos dos días pero quiero uno bueno porque es para tocarlo con mi banda ¡y mi banda es buena! Tengo que aprender un par de canciones, muy chulas ambas, y sobre todo soltarme lo suficiente para poder tocar en público. Con suerte, estaremos estrenando en el mes de marzo. 
Y esto de que se esté acabando el año no me entristece para nada esta vez. El 2015 ha sido increíblemente bueno en general, pero tengo ganas de que se acabe y descubrir qué está por venir. Lo bueno queda para siempre y lo malo, que también lo ha habido, me da un poco igual. Sé que debe haber alguna razón cósmica incomprensible para que ocurran ciertas cosas que a priori consideramos malas, como personas que se quedan en el camino y desaparecen de mi vida, el tener que aceptar que Luna se hace mayor, que proyectos y compañeros por los que he apostado pasen de todo, o no interesarle en absoluto a quienes más desearía impresionar. Y haciendo acopio de orgullo he "reencontrado" razones para dejar pasar la oportunidad perfecta con quien nunca me dará esa oportunidad (y que hasta eso me parezca bien). 
Con este teaser os invito a tod@s a acompañarnos el próximo finde en Microteatro Granada. Somos unas bajunas pero estamos graciosas.

Sin "peros" en la lengua

Los juegos que la gente juega pueden dar para un inquietante análisis psicológico de la actitud del ser humano. Una radiografía de la sociedad y de las relaciones personales. Cuidamos cada detalle al milímetro, escogemos cuidadosamente el vestido más adecuado, el calzado que mejor combina, el peinado e incluso el color de los labios. Con un par de pinceladas somos capaces de ocultar lo que no queremos que se vea, y con otras dos, resaltar lo que queremos destacar. Es el ritual de un típico sábado por la noche, y el empeño depende del juego al que se juegue. Yo, no sé si por lucidez o por experiencia, entiendo las reglas de casi todos, y como suele ocurrir en los juegos siempre hay algún tramposo. Y a veces, aún conociendo las trampas, nos animamos a jugar. Ganarle al tramposo es la motivación que necesitamos para "resplandecer", y una juega sus mejores cartas, incluso se las muestra al contrincante en un intento de decirle "si me ganas es porque haces trampas Y LO SÉ". Perder nunca es tan gratificante como en estos casos.
Ayer me dijo un amigo "si te curras mucho algo y trabajas para conseguirlo, cuando llegue la oportunidad te pillará preparada", y no podría estar más de acuerdo. Volviendo a casa pensé en el significado de muchas cosas, y de esta frase en particular, y llegué a conclusiones paradójicas acerca del rechazo y las muchas cosas que nos sugiere, y lo bien que sienta conocer el terreno que pisamos, y sabernos capaces de reaccionar, entender, asumir y descartar. Y justo antes de llegar al portal, con la sensación de estar dándome contra un muro y casi convencida de los muchos caminos alternativos que hay, me acordé de ese nombre, Warren Beatty (yo también tengo mis propios juegos).
¿Cuáles serán los factores para que te valoren positivamente? Y no me refiero al típico "nos ha encantado pero...", como ocurre en los castings. ¿Qué es lo que hay que hacer para eliminar el "pero"? ¿Qué hay que decir, vestir, responder o cantar? ¿Cómo hay que moverse, mirar o sonreír? ¿Cuál es la clave para llegar a "nos ha encantado" y punto? Y lo más gracioso... ¿por qué cuanto menos empeño le pones a algo mejor te valoran? ¿Es esa la actitud? ¿Pasar de todo? ¿Algo en plan "esta soy yo y si no te gusta me da igual"? Porque parece que así se consiguen muchas más cosas... y ahora resulta que los conocimientos juegan en mi contra, que tengo que olvidar lo que tanto ha costado aprender. Pues no sería yo entonces. Sé por experiencia que quien te quiere te busca. Ocurre en los castings, y ocurre en la vida. Y probablemente la vida no sea más que un gran casting multitudinario donde no a todo el mundo le encantas... "sin peros en la lengua".

Zurgena

El pasado fin de semana me fui hasta Zurgena, en Almería, para rodar mi primer spot publicitario. Fue Ángel Rueda Pozo quien me metió en esto. Nos conocimos en el rodaje del corto "Pasando Consulta" hace un par de años, y fue una alegría que todo coincidiera para que pensara en mí en esta ocasión. Cuando me contó la idea del anuncio (para un almacén de muebles) no se me ocurrió nadie mejor que mi amigo Nando Rivas para protagonizarlo conmigo. Y allá nos fuimos el sábado para reunirnos con el equipo. El director, Pablo Miralles, ha sido todo un descubrimiento para mí. Un chaval con las ideas muy claras, profesional y responsable. Fue muy fácil rodar con él y con el resto del equipo técnico. El dueño de Mueble Hogar Milenium, Andrés, se esmeró en detalles con nosotros, y después del rodaje tuvimos asado argentino y todo. Un lujazo de fin de semana. Una de las cosas que más valoro de mi trabajo es conocer a tanta gente, y eso que yo no soy una persona super sociable que digamos, pero me encanta descubrir a las personas; siempre me dejan algo dentro.

Ahora estoy a dos semanas de estrenar una obra en Microteatro Granada con Marina Brox, "El Reencuentro", y si todo va bien ayer mismo audicioné para un micromusical en enero que ojalá me saliera. Y puestos a desear, ojalá lo comparta con mi compañero Juan Megías, que es de esas personas con las que sé que puedo trabajar (no todo el mundo está tan dispuesto) y además da el perfil perfectamente.

Estoy tan metida en tantas cosas de trabajo que no tengo ni tiempo ni ganas de enfrascarme en lo personal, lo cual no significa que no me jodan ciertas actitudes, o me emocione con algunas personas. Me pasa. Y me pasa casi a diario. Daría para otra entrada...

En el noveno cielo

El pasado 25 de octubre, con el cambio de hora, yo cambiaba también las paredes de mi casa. Se convirtió en algo urgente cuando la loca de mi perra intentó subirse de un salto a un seto y se cayó de culo, acabando así con la movilidad que ya había recuperado. Pero no hay mal que por bien no venga, y en cuestión de dos días encontramos un piso maravilloso, enorme, nuevo y con vistas privilegiadas, perfectamente situado para la comodidad de todos, con doble ascensor, más cerca del centro (¡ya no tengo que hacer transbordos!) y encima el casero nos rebajó el precio y pasó de cobrarnos fianza. Luna se ha recuperado a fuerza de cortisona y ya entra solita al ascensor (los primeros días hubo que empujarla porque le daba miedo). Y a tres semanas desde que nos instalamos, después del lío y el estrés que supone una mudanza, el desorden, el proceso de adaptación y los papeleos por el cambio de domicilio (sin contar que en medio de todo este caos he tenido ensayos y bolos) hoy por fin me siento en casa. Me hubiese metido en cualquier zulo de mala muerte con tal de que reuniese las condiciones imprescindibles: ascensor, precio asequible y buena zona para pasear a la perra. Sin embargo he ido a parar al noveno cielo, que no solo cuenta con esas condiciones sino que ofrece mucho más. Tengo armarios gigantes con espejos gigantes (soy muy feliiiiiiiz), tengo vitrocerámica, y mampara, y dos sofás, y una nevera enorme, y aire acondicionado y calefacción, y la Alhambra enfrente iluminada hasta las 2:00 de la mañana, y la sierra, y toda la ciudad, y, y... y no me creo que esté viviendo aquí. Debe ser la recompensa de los dioses por haber aguantado estoicamente durante 8 años en un quinto sin ascensor, situado en la Chana profunda, donde había que poner la fregona junto a la ducha para que el agua no llegara al pasillo, donde las cristaleras del balcón no cerraban bien y entraba la muerte hecha frío, donde tenía que sentarme en un sillón duro y destartalado si quería "ponerme cómoda" o donde siempre se estaba estropeando algo (la lavadora, la nevera, el calentador, la antena de la tele, la lampara del salón que siempre estaba en corto...). Y a pesar de todo, los mejores años de mi vida los pasé allí, en la calle Tulipán, con todos sus peros e imperfecciones. No quería irme... odio los cambios, pero cuando los cambios son a mil veces mejor es fácil acostumbrarse.

Lo que no se ve

Hoy he tomado mi primera clase de equitación. Una experiencia chulísima montar a caballo aunque ahora me duela el culo un montón, je... Creo que me siento más feliz viviendo entre animales que entre personas. No soy buena para comunicarme con las personas, en cambio con los animales me entiendo muy bien. Ellos no te malinterpretan, ni te juzgan, ni te guardan rencor; entienden perfectamente que si estás con ellos es porque así lo has elegido, y lo agradecen y no te piden más, y cuando no piden más es cuando una lo da todo.
Últimamente me dicen mucho eso de que soy una persona muy fuerte y a mi me entra la risa floja cuando lo escucho. Fuerte yo... puede que en el fondo lo sea, no sé... De ser así tengo que agradecérselo a muchísima gente: los egoístas, los mentirosos, los interesados, los rencorosos, los imbéciles, los arrogantes, los desconsiderados, los pasotas, los que tienen mala sangre, los envidiosos, los chantajistas, los aprovechados... hijos de puta en general. Todos ellos me han enseñado algo, pero sobre todo, me han hecho fuerte. No sé exactamente qué es la fortaleza ni qué es lo que define a una persona fuerte. A mí me duele mucho casi todo y supongo que a la gente fuerte le resbala, pero no lo tengo claro... Quizás la fortaleza sea llorar cuando no te ven, secarte las lágrimas y seguir adelante sin ayuda de nadie (y sin ayuda de nada). Si es así, entonces soy super fuerte...
Puede que la gente vaya a saco conmigo porque me ven fuerte, lo cual es muy irónico pero tiene bastante sentido. Trato siempre de quitarle tanto peso a todo que habrá quien piense que las cosas me resbalan. Y quizás sea un poco así. Las cosas me resbalan cuando ya no me interesan, es verdad, como a todo el mundo. Pero antes de que me resbalen me han importado y si lo dejo correr es porque creo que no vale la pena. Es un mecanismo de defensa; me hago fuerte para que no puedan conmigo, pero lo que hay debajo de la armadura solo lo veo yo.
Así que seguiré cuidando a mis animales, que no me piden nada porque saben (y lo saben porque son listos, mucho más que las personas) que los quiero más que a nada y con eso se conforman, que no es poco (por no decir que lo es todo); y a esas pocas personas que todavía me aguantan y van de frente conmigo y son capaces de ver lo que no se ve. Soy mucho más dependiente de lo que me gustaría y sin embargo qué bien me las apaño sola; eso es lo que transmito... Por eso me acabo despegando de todo el que no es capaz de ver más allá, y si no lo hago yo, ya lo hacen ellos, pero a fin de cuentas viene a ser lo mismo, da igual quién dé el primer paso.
En el fondo es hasta gracioso por la poca importancia que tiene. Necesito muy poquito para cambiar el rumbo y siempre, siempre, siempre he llegado a puerto. Si me lanzo al mar es porque sé que antes de ahogarme toco tierra otra vez. No necesito más de lo que me dan, pero quizá mi error sea empeñarme en que lo entiendan.

Trabajando para trabajar

Tras los últimos descalabros profesionales parece que un rayito de luz asoma... Los dos últimos castings a los que he asistido han sido un desastre. En ambos me pedían manejar títeres y yo no sé hacer eso, así que nada. Pero por suerte, el mismo día que recibí la noticia de que me quedaba fuera, otra persona, con otro proyecto, me escribió para meterme dentro. Se trata de Marina Brox, con la que me puse en contacto hace poco para mandarle mi material para la prueba de un micromusical. Me escribió para protagonizar con ella una obra de microteatro titulada "El Reencuentro", sin casting ni leches. Cuando leí la obra le dije que sí encantada, y luego acordamos meterle mano también al micromusical. Así que no me quejo; se me cayeron dos trabajos, pero en menos de una hora surgieron dos nuevos. Todos los viernes y sábados de diciembre estaremos con "El Reencuentro" en Microteatro Granada (menos el 25 que es Navidad).
Por otro lado, el grupo de actores del ayuntamiento nos hemos puesto serios por fin y hemos decidido formar compañía: "Jalea Teatro". Ofreceremos los espectáculos que ya teníamos montados (cuentacuentos, romances, poesía y danza...) en pequeño y gran formato, para trabajar en grupos reducidos por eso de que pagan regular. A ver si con esto conseguimos que entre dinero porque "el amor al arte" se me está agotando. Tanto es así que he abandonado el grupo de las chicas por buscar proyectos que me den dinero y no, como en este caso, que me cueste.
Pero de todo se aprende y yo estoy aprendiendo a decir las cosas como son, después de varios momentos de callarme la boca y sentirme frustrada por ello. Ya es tarde para decirle verdades a más de uno pero no será así a partir de ahora. No se trata de perder el tacto pero sí de decir lo que de verdad pienso. Creo que a la larga se gana...
Y yo, entre tanto, sigo a lo mío... Luna ha mejorado notablemente con la medicación y ya sube solita las escaleras, aunque eso no quita que siga buscando piso con ascensor. El jueves tomaré mi primera clase de equitación que me hace una ilusión loca. Mañana me reúno con un tipo que escribe guiones para un proyecto de cine. El 21 y 22 de noviembre me voy hasta Zurgena para rodar un spot publicitario. A finales de mes vuelvo a Madrid a encontrarme con unas personas con las que quizás llegue a trabajar. Y parece que poco a poco la cabeza se va ordenando y empieza a distinguir lo que vale y lo que nunca ha valido.

El hombre propone...

...y dios dispone. No podía venir más al caso esta frase. Casi todos los planes que tenía de aquí a diciembre se me han venido abajo: el curso de teatro gestual se ha caído, las clases de cine me las han cambiado de día y encima no las puedo pagar y los viajes esporádicos a Madrid se me han complicado no solo por la cuestión económica sino también por las responsabilidades que me tienen aquí atada. Sin duda no es el mejor momento para casi nada de lo que tenía pensado. La enfermedad de Luna me ha hecho replantearme toda mi vida. Si tengo que cambiar de piso (y tengo que hacerlo porque esto es insufrible) necesito ahorrar hasta el último maldito céntimo, y la mudanza en sí trae consigo otras cuestiones que de momento no soy capaz de resolver. Todo está cambiando, y mientras no me ordene el presente no habrá ningún futuro.
Por otro lado, hablando de hombres que proponen, hay casos en los que dios no pinta nada sino que son los propios hombres los que proponen y disponen a su antojo. Entre dios y los hombres contenta me tienen... Sigo esperando respuesta del último casting al que me presenté que, de salir, daría un nuevo giro a los acontecimientos; supondría trabajo, el trabajo dinero, y el dinero facilidades (aunque lo más difícil de todo no tenga nada que ver con el bolsillo).
Me he levantado a las 7:30 con la idea de hacer vida normal sin pensar más allá de hoy, pero la sensatez me ha frenado cuando estaba a punto de salir de casa. Puede que parte del juego de "hacerse mayor" implique ser previsora, cosa que nunca me había preocupado antes, especialmente porque yo soy muy de vivir al día, pero eso es más o menos fácil cuando tienes un colchón. Cuando el colchón empieza a desaparecer no queda otra que darle más de dos vueltas a las cosas y tomar decisiones adultas (qué palabra de mierda). La mente siempre va a buscar la forma de mantenerte en la comodidad, es un mecanismo extraño pero creo que diseñado para eso. El trastorno viene cuando la cabeza y las tripas no se ponen de acuerdo, y ni hablar del corazón...
En un acto de rebeldía, esta noche yo propongo y yo dispongo, y con esa premisa me tiro a la calle a mojar las penas como los buenos borrachos (sin gastar demasiado, claro) y puede que hasta consiga desconectar y vuelva a ser joven y despreocupada por unas horas. En vista de que todo lo que tenía pensado hacer hoy se ha venido abajo habrá que improvisar, y casi siempre lo improvisado sale mejor.
Lo único bueno de tanto desorden es que me obliga a sincerarme; conmigo y con la gente que me importa (por insignificantes que ellos se crean) y cuando la verdad está en bandeja no hay nada que temer. Otra cosa es que se entienda, que guste o que se acepte. Ahí ya no puedo entrar. Yo lanzo la pelota pero cómo la reciban los demás escapa a mi control.
Y con este tema, que es un canto al pesimismo, cierro el mío aunque solo sea por cabezonería, y me reciclo al menos por hoy para encarar el sábado como mejor pueda. Hoy ya no tengo ganas de lamentarme más. Además soy perfectamente consciente de que mis problemas no son en realidad tan graves, y que solo tengo que sacar la cabeza de mi burbuja para saber que no estoy sola, que siempre habrá algo a lo que atenerse y que las estrellas no brillan sin oscuridad.

 "Últimamente" (Ismael Serrano)

Girando

Podría escribir tantas cosas esta noche... pero hoy por fin tengo sueño y no me quedo por aquí divagando; hoy no. Hoy, que se me cae el mundo encima, solo puedo aceptar lo que hay y lo que vendrá con toda la fuerza que consiga reunir para mantener a flote el barco.

El plan Phoenix no ha funcionado. Luna se hace mayor ante mi impotencia. Me mudo, para bien o para mal. Demasiados cambios, demasiado sola, demasiado arriesgado. Sé que todo esto trae algo muy grande, pero es difícil ver las cosas con claridad, ser optimista, no desconfiar, aceptar tanto desajuste... Pero seguro que es mejor que el Phoenix desaparezca de repente (tal como apareció), y poder centrarme en lo realmente importante ahora, que es Luna, y que por ella cambio las paredes de mi cueva con todo lo que eso conlleva, y que con suerte, traerá otro tipo de cambios al corazón.

Y todo parece menos grave cuando tienes a alguien que nunca te abandona, que aparece por la mañana para lavarte los platos que has acumulado, y te hace de comer porque si no no comes, y te abraza, y te trae tabaco, y respeta tu silencio y tus lágrimas y se va de noche, cuando ya sabe que te acuestas y has pasado el día dignamente. Y todo parece más fácil cuando, desde el otro lado del charco, te dicen que sí, que están contigo, que yo decido y que lo que decida está bien. Y todo parece medianamente llevadero cuando hay gente que te apoya, y te anima, y te ayuda, y te dice "tú puedes"... No puedo evitar que ella se vaya algún día, pero sí puedo intentar que ese día llegue lo más tarde posible, y que hasta entonces esté cómoda, y sea feliz...

A pesar de mis lágrimas, el mundo sigue girando y se empeña en amanecer cada día, y que sigan pasando cosas, que unos nazcan y otros mueran, que saquen tu nota en el periódico, que ya tengamos el trailer del último corto, que en un par de días quizás me salga un gran trabajo, que conozcas a unos y desconozcas a otros. Y te pone la vida en la cuerda floja para que aprendas a caminar sobre ella con firmeza, sin mirar abajo, obligándote a mantener la vista al frente en todo momento y que cada paso sea un logro.

Todo va a ir bien. En eso pongo todo mi empeño, todo mi dinero, y toda mi cabeza. Y lloro si tengo ganas de llorar para que la tristeza no se acumule, y sueño si tengo que soñar para evadirme, y me río cuando, a pesar de todo, tengo ganas de reír y olvido por un rato que la vida está mal diseñada y que nacer al revés (como imaginaba Quino) sería mucho más justo, pero lidio con lo que hay y paso de lo que no, y mando al carajo a los que no llaman, a los cursos que se caen, a los que vienen y se van... Que sí, que me hago fuerte y que ya no me importa tanto casi nada. Y que al final he divagado un huevo, y que se acabó. Me voy a dormir.

(Des)orden

Hoy tenía que ser un domingo agradable, un domingo para compartir, cantar, tocar la guitarra... un domingo para no estar sola. Pero se nos escapa el control de las circunstancias y por eso hoy es uno de esos domingo raros, grises, solitarios y que amenaza con destruir. Tengo a Luna cojeando por alguna razón que desconozco y no puedo hacer nada salvo esperar a mañana y llevarla al veterinario, tengo la cabeza sobrevolando un país de sueños, un sabor a fresa amarga en la boca, y la resaca de la debilidad gritándome "ya te lo advertí". Por eso y porque mi cuerpo no quiere reaccionar, hoy me quedo encerrada y no precisamente entre cuatro paredes. Me encierro para no desvelar intenciones, inseguridades, miedos, y me encierro porque a veces es más agradable que la ficción supere a la realidad.
Las decisiones que tomamos van marcando nuestro camino, y puede que las decisiones equivocadas nos lleven por el camino correcto. A mí que me gusta idealizar y montarme mis propias películas, no sé cómo me atrevo a desafiar la realidad, sabiendo que ésta supera la ficción (también para mal). Pero me he vuelto especialista en ver lo bueno de lo malo y aunque eso me despierte de un maravilloso sueño, a la larga es mejor saber lo que hay. Buscaré sueños nuevos y dejaré en la madrugada de las calles los ensuciados con la realidad.
Ante el orden (quizás previamente marcado) de las cosas que nos pasan, creo que lo único que podemos decidir por nosotros mismos es cómo encararlo; con qué actitud nos lo tomamos. En mi caso, no me obligo a nada... me ciño a lo que me pide el cuerpo y me quedo a solas ordenando el caos, apagando estrellas, y cuidando de mi perra.

Cuando buscas encuentras.

Una de cartas

Decía mi amigo Rino "Si al póquer quieres ganar no te canses de pasar". Era un maestro, tenía una frase para cada situación. Cuando te levantas con malas cartas puedes jugar igual, yendo de farol, apostando, arriesgando... pero a veces es mejor pasar, porque solo hay que mirar cómo va el juego para saber qué hacer. Dejas de jugar y esperas a que la próxima mano sea la tuya. Yo, en lo que va de semana, he pasado dos veces y he perdido una. Así es el póquer de la vida.

Puede que me haya vuelto muy exigente conmigo misma (y de rebote, con los demás), pero últimamente no puedo evitar serlo, por lo que me veo retirando mis cartas en muchas otras cosas. No me convence casi nada, como apostar por el grupo de las chicas, arriesgarme a iniciar uno nuevo en vista de la falta de interés general, continuar en una compañía que aparentemente no me valora o seguir haciendo permisiones que solo consiguen retrasar mis proyectos. Soy una persona más o menos tolerante pero con ciertas cosas, y a estas alturas de mi vida, cada vez me apetece menos tragar con todo. Puede que esta actitud me deje a dos velas, sin curro o sin amigos, pero es como un colador, y al final se filtrará el trabajo bueno y los amigos de verdad.

En mi tercer día como única habitante de mi casa (sin contar a Robin y a Luna) me he dado cuenta de que la soledad ayuda a tener las ideas más claras. Será porque no hay mucho que hacer salvo pensar y hablar contigo misma. Salir por ahí no está descartado, pero teniendo en cuenta que el martes me gasté en cuatro horas el dinero de toda la semana, mejor me relajo un poco, y si salgo, lo hago de tranqui. Además, estoy pendiente de una oferta de trabajo que sé que no me responderán hasta que pase del ordenador. Es como mirar una olla con agua; nunca hierve... mejor desconectar, y dejar que suene el teléfono cuando menos te lo esperes. Y si no suena, pues no suena. Por suerte, cuando la realidad te da la espalda quedan los sueños. Te tiras en el sillón, pones Los Puentes de Madison, y durante dos horas y pico puedes soñar con que en otro país una tía como Meryl Streep consiguió triunfar siendo ella misma, sin prostituirse de ninguna manera, exigiendo, rechazando, peleando y currándose cada papel. Seguramente pasó en muchas partidas de póquer y perdió muchas otras, pero al final ganó. Y desde este rincón de La Chana a mí me queda la esperanza de que se puede, solo hay que seguir jugando y tener paciencia. ¡Quién sabe si en una de éstas no pillas un día una escalera de color!

Aquí y ahora

Y con el ya cercano cambio de estación, yo me resfrío y descubro nuevos cambios a mi alrededor. Cambios ajenos que me hacen pasar página con alegría y especialmente con alivio, el alivio de saber que al final cada cosa se pone en su sitio, y nadie sufre y el mundo vuelve a ser un lugar agradable. Cerrado definitivamente un capítulo de mi vida, no puedo sentir más que un infinito agradecimiento a quien quiera que tire los dados en este juego. Parecía imposible, pero se ha logrado.
Y a pesar de los mocos, en unos días empiezo un nuevo rodaje, retomo los ensayos con "The Happy Fish" y me reúno con el grupo de actores del ayuntamiento para intentar darle forma a algún proyecto teatral. Y como la experiencia es el mejor aprendizaje me veo saliendo de otros lugares donde ni estoy cómoda ni valorada, y la verdad, no necesito "situaciones difíciles", que para eso ya está la crisis...
Me envuelvo en tabaco de liar (eso es lo que hay...), y yerba, y música, y guau-guaus y pío-píos, y hago de mi casa el mejor lugar. Porque todo eso es lo que menos espacio ocupa en mi maleta pero lo más valioso que hay en ella. Y aunque el otoño amenace con llegar antes de tiempo, hoy hace calor y quedan días de verano para gastar ropita, salir al balcón, sentarse en las terrazas y dormir en bragas. Con ese ligero olor a junio me enfrento con ganas (y sola) al caótico septiembre.
No sé si consigo transmitirlo pero hoy, todavía, me siento con ese "algo" que tanto me gusta compartir, a veces demasiado, pero el riesgo no es mío sino de quien se deja.
Aprovecho esta entrada para anunciar que mi página web ha sido actualizada hace unos días, así que pasaros a verla y cualquier comentario por privado, como siempre.

www.mariabeba.wix.com/beba-jimenez

Ordenando el cajón

Septiembre es un mes de cambios, un mes para renovarse. Siempre lo he sentido así. Parece ser el mes estrella para que algunas cosas empiecen y otras acaben. Algunas de las cosas con las que voy a acabar me llevan a empezar otras nuevas y ojalá alguna de ellas me salga medianamente bien y no me sienta más desubicada de lo que ya estoy. En realidad, cuando me veo en este tipo de situaciones me vengo arriba, y nada como verte en las malas para saber con quién cuentas; es un buen filtro, supongo. En los últimos meses, mucha gente me ha sorprendido para bien y para mal. Incluso yo me he sorprendido a mí misma. Me siento con la fuerza y la capacidad de hacer lo que muchos no se atreven, y no es la primera vez... ya me he demostrado en otras ocasiones hasta dónde llego si me lo propongo. Ahora tengo el ojo puesto en Madrid, y me da miedo, más miedo que cualquier cosa que haya hecho hasta ahora, pero el miedo puede ser un factor interesante que juegue a favor a veces, y la necesidad, el mejor motor para generar cosas. Por suerte, no estoy sola aunque me agarre esa sensación por momentos. Hay gente que se porta tan bien conmigo que nunca tendré cómo agradecer su generosidad.
Tras años enteros de paz y estabilidad he decidido desordenar voluntariamente mi vida con el único objetivo de alcanzar una posición que me permita vivir (y no malvivir) de mi trabajo, sacrificando sin duda muchas cosas. El trayecto Granada-Madrid-Granada lo repetiré a menudo en los próximos meses. Ya lo hice hace un par de semanas; primera toma de contacto. Y entraré poco a poco, ahorrando lo que pueda para no tener que vivir en un piso de 15m2 donde el váter esté dentro de la ducha y ésta al lado del sofá. Tengo hasta diciembre para organizarme entre clases, ensayos, proyectos en el aire, desapego... Ahora me quedo un mes sola, como anticipo de lo que me espera, y no podía haber llegado en mejor momento. Pero una no se siente sola en Granada. La ciudad en la que vives, cuando ya la conoces, es como un enorme piso compartido donde puedes disponer de la intimidad que quieras así como de la compañía que necesites. Pero no ocurre eso en Madrid. Hay un largo proceso de adaptación antes de sentirte como en casa. Y cualquier ciudad, por bonita que sea, se presenta hostil para la gente insegura como yo. Me pasó algo parecido cuando llegué a Granada con 18 años... Cuestión de echarle huevos y saber dónde quieres estar, claro que en mi caso no es que quiera estar en Madrid. Siempre me ha parecido una ciudad de solitarios, gris, ruidosa, donde la gente siempre tiene prisa y no te conocen ni tus vecinos. Una ciudad que despierta con empujones para subir al metro, avalanchas de personas cruzando las calles, y tráfico, y accidentes y atentados. Donde no existen las tostadas, ni las tapas, y los churros son congelados. Una ciudad donde para que te hagan caso tienes que tener más cara que espalda, ser "así de chula", y no dejar que te pise ni dios. Pero, a pesar de todo, es allí donde hay que estar. Parece parada obligatoria si quieres trabajar como actriz, así que me iré aunque sea poco a poco, perdiéndome en las calles, equivocándome con las líneas del metro, soportando la frustración de todas las negativas que voy a recibir y de tantos que se van a querer aprovechar. Aunque lo que más me asusta es no encontrar la manera de llevarme a los que viven conmigo, pero la buscaré...
Lo que tengo claro es que no puedo pensar mucho más allá de hoy. Tengo que ordenarme para tirar con todo lo que tengo ahora aquí, y cuando ese cajón esté ordenado, seguiré con el de abajo.

Refresca

Hace ya días que hay que taparse con la sábana para dormir. Hoy, concretamente, me ha despertado una suave brisa casi otoñal y hasta la sábana me ha parecido poco. Refresca. Y lo primero que oigo por la mañana es el canto de Robin y los pasos de Luna por el pasillo. Y cuando te levantas pensando que toda la raza humana es un asco, son estos dos bichos los únicos que consiguen hacerme sonreír. Luego desayunas en silencio, mirando a lo lejos por los cristales del balcón y te preguntas por qué piensas así. No toda la raza humana es un asco, pero yo siempre he sido muy exagerada, y tiendo a generalizar por culpa de unos pocos. Me cabrea que haya gente que no cumpla su palabra, que tenga un puesto de cierta importancia y trabaje mal, que hablen por hablar dándoselas de algo que desde luego no son. Gente desconsiderada, chapuceros y mentirosos... eso es lo que me he encontrado últimamente en cuestión de pocos días. Siempre se equilibra la balanza con los que no son así para nada, que también existen y que también conozco, pero como casi siempre, lo malo pesa más. En cualquier caso, no puedo quejarme, me siento bastante plena en general con mi vida, con todo lo que estoy consiguiendo solita, con lo que tengo... e incluso con lo que me falta, porque si lo tuviera todo no habría metas, y las metas son buenas, te hacen levantarte por las mañanas, con o sin frío, y te obligan a inventar, a seguir trabajando, a "tirar palante". Entre mis próximas metas está el desarrollo de la banda "The Happy Fish". El viernes estuve con Willy tomando algo en el Campo del Príncipe y apareció Stik, que había venido desde Escocia a Granada unos días. Surgieron ideas muy interesantes, y sobre todo, ganas de empezar a desarrollarlas. Creo que hasta mediados de septiembre no estaremos los cuatro componentes juntos, pero hay trabajo que hacer en solitario. Por lo demás, a parte de algún bolo en octubre, tengo ensayos y clases, y muchas ganas de empezar con todo. No sé si prosperará la idea de montar algo con los compañeros del ayuntamiento (ojalá que sí) y tampoco estoy segura de lo que pasará con las chicas de "Lúcidamente Ebrias", pero sacaré adelante todo lo que de mi dependa y si no con unos, será con otros.

Abarcando y apretando

A pesar de que no he pisado la playa todavía, el verano no se está portando mal. A nivel de trabajo ha estado más flojo que otros años pero he hecho cosillas interesantes.
El fin de semana del 8 y 9 de agosto estuve en la Feria Medieval de Padul con Marta Píriz y Ángel Salanueva haciendo espectáculos de animación. Fue una experiencia divertida. Nunca había estado en ferias medievales, y las propuestas que llevamos gustaron mucho. Me pagaron bien y además aprendí las técnicas básicas del bufón escénico. Conocí a gente muy guay allí, entre feriantes y público, y me demostré a mí misma, una vez más, que puedo salir airosa incluso en las circunstancias más extrañas. Cuestión de echarle huevos.
Mañana, 18 de agosto, me voy hasta Dólar a por un nuevo reto. Pepe Ríos da un recital de poesía y me propuso participar en él como bailarina. La idea no me terminaba de convencer porque yo no soy bailarina profesional, pero cuando me mandó las canciones y visualicé el formato del bolo pensé que sí podía hacerlo. Sobre todo porque si Pepe y otra gente confiaba en mí, por qué no hacerlo yo... Así que me he tirado a la piscina. Estoy más nerviosa que de costumbre, especialmente porque hay mucho de improvisación y a mí me gusta llevar las cosas bien atadas, pero ya no hay marcha atrás, y en realidad creo que puede salir algo digno de ahí; si no lo hago, nunca lo sabré. El bolo es a las 22:00h en la Plaza del Pilar, dentro de la primera edición de Jornadas Culturales de Dólar.
Pronto aparecerá en el Ideal de Granada una entrevista que me hizo hace unos días Miguel A. Alejo, donde hablo no solo del recital de poesía sino también del grupo de swing, The Happy Fish, y del corto "MAL" de Jorge Onieva. De hecho la entrevista me la consiguió Jorge por el tema del corto, aunque Alejo ha preferido centrarse en mi persona y hablar de mis trabajos en general. Probablemente salga la nota mañana.

MAL

Casi terminado el rodaje de "MAL" (Miedo Aflicción Locura) ya estoy pensando qué será lo próximo. Las cámaras me crean adicción. Este trabajo me ha gustado mucho a pesar de que estuvimos todos casi 24 horas sin dormir. Fueron dos días intensos y cansados, pero sarna con gusto no pica. He conocido gente estupenda, que trabaja bien, gente agradable que te hace las cosas fáciles. En mi caso, era la primera vez que tenía una escena de cama y estaba nerviosa, y al final fue la más divertida de rodar (Nota: NO salgo desnuda). Probablemente esté listo para octubre y tengo grandes esperanzas en que se le dé el reconocimiento que merece. Hay un equipo detrás que vale mucho (el equipo de delante también...) y eso le da calidad al corto. He trabajado con profesionales y con estudiantes y empiezo a distinguir bien los trabajos de unos y de otros. Tuve una charla con Carlos Pereira, compañero de escena, y entendí que a veces es mejor decir que no a ciertos "trabajos", forma, quizás, de que te valoren más cuando se trate de proyectos importantes. Hasta ahora es verdad que no he rechazado casi nada, en parte por el mono de actuar y en parte por adquirir mayor experiencia, pero es cierto que llega un momento que te quema. Hay que poner muchas cosas en la balanza y preguntar más. La decisión dependerá de lo que digan las tripas, pero siempre sabiendo lo que hay y teniendo claras las razones para hacer algo o dejar de hacerlo. Con mi nuevo look y mi nuevo chip, empiezo a tirar balones fuera de Granada, ahora más que antes. Nunca se sabe dónde va a caer, pero con suerte, puede que metamos un gol.

Esos días de verano

Disfrutando del verano tal como se presenta. Tengo trabajos y ensayos, proyectos por desarrollar, clases. Solo me aburro en casa, entre el calor y el poco que hacer pero, por suerte, esos momentos son los menos.
La semana que viene comienzo el rodaje de un nuevo corto que tiene muy buena pinta. Se llama Miedo Aflicción Locura, y lo dirige Jorge Onieva. Un trabajo que me estoy tomando muy en serio porque le veo buen futuro. Ya tengo el teaser de A Solas y el corto Recuerdos, aunque no puedo publicarlos aún. En ambos tengo una corta participación pero todo suma. Si todo va según lo previsto, este verano rodaré también un videoclip y otro corto con Onieva. A parte, sigo ensayando con mi grupo de swing: The Happy Fish. La semana pasada nos reunimos los cuatro componentes: Willy James, Stik Cook, Alba Mata y yo, y parece que la cosa va a salir bien. Al menos, a nivel personal, me siento satisfecha con el desarrollo. Me gustan las canciones, me gustan mis compañeros y me motiva muchísimo cantar en este grupo.
En agosto, que es el mes oficial en el que todo se para, yo (gracias a dios) sigo trabajando. Tengo una feria medieval en Padul para una animación de dos días (8 y 9 de agosto), y del 4 al 14 tomaré clases de danza clásica y contemporánea. El tiempo de ocio lo aprovecharé para eso que tanto me gusta de no hacer nada, sobre todo porque en septiembre voy a estar a full. Comienzan los ensayos de Macbeth, Lúcidamente Ebrias y seguimos con los de The Happy Fish, y en octubre me apunto (bueno, ya me he apuntado) a clases de Cine (¡por fin!) y de Teatro Gestual en la Escuela Remiendo Teatro.
De mientras, todo lo que sale me interesa: visitas nocturnas al cementerio para ver a mi amigo Javi, quedadas con amigos, playa, río, el Corral del Carbón y lo que se tercie. Además, hace unos días recibí un regalito "caído del cielo". Se llama Robinson Crusoe (Robin para la familia) y es un agapornis bebé, precioso, que se ha debido perder. Ya ha encontrado su sitio...
Dejar algunas cosas en el pasado y mirar hacia adelante me ha hecho bien. Aún así, hay cosas que todavía tengo que resolver pero supongo que lo haré cuando sienta que es el momento. Ahora estamos en esos días de verano en los que es mejor pasar un poco de todo.

Black floor energy

Hacía años que no sufría tanto el verano. El calor aplastante que tenemos y que va en aumento hace imposible cualquier tipo de actividad física. El simple hecho de levantarme de la cama ya me cuesta horrores. Voy de un lado para otro cual lagartija, incapaz de mover más músculos que los necesarios. Todo cuesta demasiado, y eso no ayuda a mi estado de ánimo al que ya he calificado de black floor energy. Se juntan muchas cosas para sentirme así. Nunca me gustaron los parones, los cambios, los finales. Readaptarme a las circunstancias es un ejercicio que no va conmigo por el esfuerzo interno que requiere. Dejar que todo fluya es la filosofía de mucha gente para estos casos y seguramente estén en lo cierto, pero yo no soy de pasar de todo, que es lo que a mi me sugiere eso de "dejar fluir". En cualquier caso voy a probarlo, que para mandar algo a la mierda siempre hay tiempo.
Dicen que la vida no te da lo que quieres sino lo que necesitas. Si eso es cierto, puede que muchas de las cosas que me están pasando últimamente tenga sentido, tanto las buenas como las malas. Soy persona de desanimarme con facilidad, aunque eso de "con facilidad" no lo tengo tan claro. Me desanimo porque tengo razones que me pesan, y que a lo mejor una persona happy flower lo mismo aguanta mejor, pero yo no. Tras el último bofetón de realidad, de una serie que ya empezaba a ser larga, he decidido cambiar mi actitud, pero eso no quita que, como ser humano, no sienta el dolor de las ostias. Lo veía todo muy bonito desde mi nube y volver a poner los pies en el suelo me ha mostrado cosas que no quería ver. Pero a fin de cuentas esa es la realidad, y no querer aceptarla es un gasto de energía agotador e inútil. Así que en lugar de lamentarme por lo que no tengo o cagarme en la gente que pasa de mí, mejor será valorar lo que sí he conseguido y agradecer a los que sí me dan una mano, y me ayudan, y confían en mí. No sé por qué siempre tendemos a darle más importancia a lo malo, por qué una mala crítica pesa más que mil felicitaciones, por qué el rechazo de unos pocos tiene más fuerza que el apoyo de muchos. Por la razón que sea, parece que lo malo siempre es más fácil de creer. Sea como sea, nadaré a contracorriente para despegar del black floor y alcanzar el white ceiling, agarrándome a todos los salvavidas que encuentre en el camino, y lo demás... pues que fluya, que yo mientras tanto me voy de rebajas, siembro semillitas, paseo a mi perra, y sigo trabajando. Y donde la energía no acompañe, desconecto y punto, que por algo será.

Punto y aparte

No siento que me haya equivocado mucho últimamente. He sabido dosificar energías y emociones para no verme saturada, pero quizás era esperar demasiado que el mundo siguiera girando a mi favor. Sola otra vez (naturally) sin comprender las razones que lleva a la gente a pasar de todo, me embarco en nuevos proyectos de futuro incierto. Época de siembra. Llega el verano y la gente se va de vacaciones, se ocupa de la familia, desconecta, pasa... Yo sigo trabajando. Busco la manera de seguir a flote, de no oxidarme, de crecer. Por suerte tengo con quien contar (y cantar). Pero soy actriz y quiero actuar, y me niego a quedarme en casa esperando respuestas o proposiciones. No tengo tanta paciencia. Se han caído proyectos, pero voy a levantar otros nuevos. Voy a reciclarme y voy a reciclar mi ambiente, y voy a volver a apostar aún a riesgo de perder, porque es la única forma de rebelión que se me ocurre y que me hace fuerte. No estaré más que para aquellos que piensen como yo, porque me he aburrido de palabras huecas, de tirar de carros vacíos, de silencios. 
Tengo una banda de swing que sacar adelante, una sala vacía en Escénica para entrenar, una joya de obra de teatro que montaré tarde o temprano. Y de lo demás me voy olvidando. No necesito (ni quiero) gente que me retrase sino gente que camine a mi ritmo (o más rápido). Voy tomando aire para comenzar en julio la andadura por un verano desértico, pero que acabará, y cuando acabe podré mirar atrás y darme cuenta de que he avanzado. 
Que las cosas no salgan como una quiere no significa necesariamente que salgan mal. 
Punto y aparte.

Llano de la Perdiz

Algunas fotos de la última sesión con Laurais Arts Photography. Tomadas en el Llano de la Perdiz en la primavera de 2015. El resto del reportaje lo colgaré pronto en mi web.
Para ver más trabajos de esta gran fotógrafa pinchad aquí: www.laurais.com

Long is the night that never finds the day

Cuando ya está todo dicho queda poco que añadir. Es entonces cuando el mundo te da la vuelta y te enseña la otra cara de la vida y tú te preguntas en cuál de ellas está la verdad. Llegó el momento de parar. Ese momento que tanto temía. No se puede deshacer lo que ya está hecho, pero sí se puede aprender de ello. Sabía que corría riesgos abriendo ciertos caminos y aún así no me arrepiento. Los caminos que tomamos no sabemos a dónde conducen, los tomamos y punto. Y solo cuando llegamos al final entendemos algo. Nada es tan bueno ni tan malo. Somos nosotros los que definimos esos conceptos, y esa definición nos pondrá donde corresponda, aunque no nos guste...

Necesito unas vacaciones.
Ahora sí.

El mejor año

Ayer cumplí 33. Nunca había celebrado mi cumpleaños tantas veces, tan a lo grande, con tantos amigos, con tantos regalos... Pero, sin duda, lo mejor ha sido el año que me he "raspao", lleno de trabajo, con dinero por fin, con los mejores compañeros, con los mejores amigos. Un año de logros personales, de esfuerzos y recompensas, de amor a raudales. Un año de música, teatro y cine. Yo, que soy una pesimista declarada, creo que esta vez no tengo nada malo que decir; siento haber subido un peldaño con paso firme en esta larga escalera de la vida. Pero no lo he hecho sola. Sin toda la gente que me ha acompañado no hubiese sido posible.
Entrar en Pimas ha sido lo mejor que me ha pasado en años. No solo por tener seis meses de oxígeno a nivel económico trabajando como actriz, que eso de por sí ya es mucho, sino también por lo que me ha reportado estar ahí dentro. Mis compañeros han sido un motor imprescindible y quiero dedicarle unas palabras a cada uno de ellos, aunque me quedaré corta inevitablemente...
MªCarmen Díaz, mi mejor amiga, mi hermana. Era la única que conocía del grupo. Con ella cerca, la vida (mi vida) es mucho más bonita siempre. Inseparables en todo este tiempo porque compartimos más de un proyecto. Juntas en la lucha. A Juan Megías lo conocí como una semana antes de la entrevista, de casualidad. Pasé por La Tertulia y allí estaba él con un amigo común haciendo un bolo. Intercambiamos dos palabras y al poco tiempo ya estaba poniéndome multas en el parque, arrestándome en el Retroback, enseñándome su cueva. Un tío responsable, trabajador, generoso, un actor con registros... la clase de persona con la que me gusta trabajar, por lo que luce y por lo que aporta. No se me ocurrió nadie mejor que él cuando me dijeron que necesitaban actores para MacBeth. A Juan lo quiero cerca. A Javier Faba lo había visto en el Apeadero varias veces pero nunca habíamos hablado. Tan serio al principio ha resultado un niño encantador, que me hace reír sin abrir la boca siquiera. El cómico del grupo, el improvisador. El mismo día que firmamos el contrato filmamos un corto juntos, esas cosas de la vida. Estábamos destinados a encontrarnos de una forma u otra. Cuando lo veía en sus espectáculos de impro me parecía un máquina y haber tenido la oportunidad de trabajar con él me ha aportado mucho, en lo profesional y en lo personal (te quiero un huevo Johnny!). El dúo Pepe Ríos-Constantino Renedo ni me sonaba. Supongo que por mi juventud. Y cuando le digo a la gente que trabajo con estos dos monstruos se me llena la boca al pronunciar sus nombres. Orgullo que ni os imagináis haberlos tenido conmigo. Constan es un talentazo escénico. He aprendido a recitar los romances escuchándolo, aunque no suenen ni parecidos en mi boca. Ha conseguido que entienda esa famosa frase del "menos es más" del teatro, con esa templanza, con ese control sobre sí mismo. El que me ha puesto el vello de punto recitando, porque transmite, emociona... es un actorazo. Creativo como él solo, dispuesto, un ejemplo a seguir... A mi Pepe le tiraría de las orejas. Lo tiene todo, pero o no se lo cree o no le importa. Un espíritu libre, un animal escénico, un voz que te puede decir lo mismo de mil formas y emocionarte siempre. Tantos gin tonics compartidos, y risas, y secretos... Pepe es una joya de persona y a él sé dónde encontrarlo siempre para cualquier cosa. Alba Mata, es la mejor compañera que se puede tener, y compartimos tantas inquietudes que ya estamos tramando cosas juntas. Las dos bailamos, y cantamos y hacemos cualquier cosa que nos pidan. La mejor compañera de trabajo sin duda, y una persona con iniciativa, talento y ganas. Con ella lo paso bien trabajando, qué más se puede pedir. A Belén García la pude conocer menos porque fue mamá y tuvo que pedir la baja, pero el tiempo compartido fue igualmente un aprendizaje. Siempre con una sonrisa en la cara y aportando ideas originales a los proyectos en los que participó. Un encanto de persona, de mujer, de madre y de actriz. Jorge Onieva, llegó en mitad del partido con su aspecto de tipo duro, y quienes lo hemos conocido bien sabemos que es un blando (en el mejor de los sentidos). Vino buscando su sitio y sin duda lo encontró entre nosotros. Nos ha hecho los mejores vídeos, documentando ensayos, puestas en escena y fiestas varias. Para mí, la guinda de este pastel. Cuando nos dijeron que nos iba a dirigir Miguel Serrano me eché a temblar. Desde que empecé en esto del teatro, Miguel ha sido siempre un referente. La cría de veinti pocos que babeaba delante del Tamayo soñando con trabajar algún día con él, estaba ahora a sus órdenes y, la verdad, tardé un tiempo en asimilar que se cumplía un sueño. Nerviosa al principio, fui conociendo mejor al director y al hombre y encontré a una persona maravillosa de la que aprender cada día. Él lo ha hecho todo fácil, sin flaquear en ningún momento con nosotros, apostando, exigiendo y abriéndonos las puertas de su mundo y de su experiencia. Agradecida es poco... De su mano hemos podido trabajar también con Pablo Sánchez, que nos ha hecho los arreglos musicales para los Cantares de Ciego, con Concha Medina, que se ha encargado del vestuario en todos los eventos, con Marta Yáñez la mejor ayudante de dirección que he conocido... Todos ellos han sido un pulmón para mi. El otro se lo debo a mis chicos/as de En la Luna Teatro, a mis lúcidas mujeres ebrias, a mi Willy que me ha regalado muchos de los mejores momentos del año, mi mejor amigo, mi guiri que me ha hecho recuperar el inglés y ahora encima me ha dado trabajo en su grupo de swing. Willy ha sido imprescindible en mi felicidad (I love u, sunflower!). Tato, Miguel, y toda mi gente de La Tertulia. Ser la imagen del Festival de Tango este año es especial por lo que significáis para mí; una forma de quedarme en casa. Mario, Luna, Sol (que nos ha acompañado tanto tiempo) y el resto de mi familia... bueno, ellos están siempre. Ellos son mi corazón.
A todos los que me habéis felicitado masivamente, agradezco vuestras palabras. Sois tantos que no voy a responder a cada uno, pero no se me olvida un solo nombre. Algunos con retraso, otros que a penas conozco, muchos que ni he visto en persona, y varias sorpresas de gente que creía alejada de mi vida. Gracias a todos. Cumplir años nunca fue tan especial como en esta ocasión. Mi agradecimiento va en forma de vídeo. De algunos no tengo fotos, pero estáis ahí. Daos por aludidos.
¡Salud, y a por otro año!

¿Qué somos?

Dejo aquí el videoclip del tema de Sara Nievas "PRINCESAS", en el cual participé como actriz. Producido por el equipo de FourMinds y dirigido por Joseba Aresti.



Sara Nievas - Princesas [OFICIAL] from FourMinds Projects on Vimeo.


Y como lo mejor es siempre el equipo humano, y la mayoría está detrás de las cámaras, aquí está el making of del clip para conocer a estos profesionales. Una gente con la que da gusto trabajar, reír, y unir fuerzas.

Pronto compartiré los trabajos que aún no han visto la luz, pero que están por salir:

"RECUERDOS" (de Quini Viera) el último corto que he rodado para la EAG y que se estrenará en junio en los cines Kinépolis.

"MU-TE" (de Cristian Genovés) un corto que rodé en noviembre con el equipo Caja de Sombras y que estará listo antes de verano, según me han dicho.

"THE BORDER OF EVIL" (de Tony Blame) cortometraje de terror producido por FourMinds, que por problemas de audio (del cual se encargó gente ajena a la productora) no pudo ser presentado a festivales y por la misma razón no tengo aún la copia.

El cielo sobre Granada

Hoy el atardecer tiene un color verde agua, como los ojos que brillan sobre Granada y que me miran sin ninguna intención, o quizás, a veces, con un atisbo de curiosidad. Es el color del verano que ya se acerca, vacío y amenazante, anunciando un adiós que ojalá sea un hasta luego. Hoy ha sido un domingo raro, uno de esos domingos que no lo parecen. Con doble función de romances, con el marco incomparable del Manuel de Falla, con autobuses, ajetreo, amigos, cervezas... Y siendo casi las 22:00, aún no se ha hecho de noche. Mi corazón, tan lleno de compartimentos, ya piensa en hacer reformas y achicar el espacio, y no sentirse abarrotado. Protegerse siempre, aunque lo haga fatal. Y puede que nunca lleguemos a saber de verdad lo que significamos para alguien. Solo algunas personas te lo muestran y solo con algunas tenemos la oportunidad de mostrarlo. Ay, si supieran... y ay, si supiera yo. Pero casi mejor no saber tanto. Está bien tener esos compartimentos privados, escondidos, con los que a veces poder mirar al cielo color verde agua y decir bajito (bajito para no gafarnos): "it's a wonderful, wonderful life". 

Spot Romances ciegos de la conquista del Reino de Granada

Breve spot publicitario de nuestros Cantares de Ciego para las fechas que nos quedan. Realizado estupendamente  por Jorge Onieva, que nos sigue con su cámara allá donde vamos. Después del bolo de ayer en el recién inaugurado Cuarto Real de Santo Domingo, hacemos una parada hasta el próximo día 17 que tenemos doble función: a las 12:00h en la Huerta de San Vicente (Parque Federico Gª Lorca) y a las 18:00 en los jardines del Auditorio Manuel de Falla. ¡Y entre medias nos vamos de barbacoa! Adoro mi trabajo.

Los Cantares de Ciego

El sábado 2 de mayo, a las 11:00 de la mañana mostramos, por fin, lo que tanto tiempo llevábamos ensayando: Los Cantares de Ciego. La primera puesta en escena fue un poco torpe, pero el segundo pase, que fue a las 19:00, salió mucho mejor. Y la tercera muestra, en plena calle, todo un éxito. Tenemos varias fechas por delante para seguir con este acierto de espectáculo que ojalá tenga un futuro más allá de Pimas. Mucha gente nos ha preguntado por los próximos bolos, así que aquí dejo la info para todos los locos que leéis mi blog:

Casa de Zafra (2-5-15)

Viernes 8 (20:00h) --- Plaza Alonso Cano (o esquina de la Madraza, en fin, por la catedral andaremos)

Lunes 11 (19:00h) --- Cuarto Real de Sto. Domingo

Domingo 17 (12:00h) --- Parque Federico Gª Lorca (Huerta de San Vicente)

Domingo 17 (18:00h) --- Auditorio Manuel de Falla

Viernes 22 (19:00h) --- Cuarto Real de Sto. Domingo

Sábado 23 (19:00h) --- Cuarto Real de Sto. Domingo

Esquina de la Madraza (3-5-15)

Domingo 24 (19:00h) --- Cuarto Real de Sto. Domingo

Viernes 29 (19:00h) --- Casa de Zafra

Sábado 30 (19:00h) --- Casa de Zafra

Además, el sábado, Susana Escudero (de Canal Sur Radio), me pidió poner la voz al microrrelato ganador de un concurso literario que ella misma presenta. La verdad que es un honor que me lo pida a mí estando rodeada de locutoras. 

Presiento que este mes se me va a pasar volando, pero mientras pasa y no, yo disfruto lo que queda, a viva voz y sin miedo. Apasionada que es una. 

"¡La victoria ya es cobrada!"

Hacia el final del trayecto

La primavera me confunde. Todo lo acumulado tiempo atrás parece que se desata de pronto, con las hormonas y el calor. Hay cosas que se atascan, que no terminan de salir; otras que cambian de dirección. Y a mí los cambios como que no me gustan, y menos si vienen de golpe y con todo lo demás arrastrando. Lo mejor en estos casos es tomárselo con calma, pero no la encuentro. ¿Cómo voy a calmarme con tantas cosas que hacer? Para ir resolviendo hay que darle tiempo al tiempo, pero me puede la impaciencia, y así estoy, que me subo por las paredes. Habrá que ir soltando lastre, organizarse mejor, priorizar, yo qué sé... pero sobre todo, no crearme expectativas, que eso es lo que peor llevo.

Ensayando los Cantares

Queda poco (algo más de un mes) para cerrar una etapa que hasta ahora sólo me ha dado alegrías. Pero seguimos trabajando para acabar a lo grande. En el puente de mayo sacamos a la luz los Cantares de Ciego que se estrenarán el La Casa de Zafra. Cantando, tocando instrumentos, recitando, interpretando... todo bajo la dirección actoral de Miguel Serrano, y la dirección musical de Pablo Sánchez de Medina. Un trabajo muy currado que seguro va a gustar. Tenemos varias fechas en muchos lugares bonitos de Granada (toda la info en mi web) y con un poco de suerte, seguiremos haciendo cosas después de Mayo.
Y mirando un poco hacia el futuro me sigo enganchando a todo lo que sale. Así, hace un par de findes participé como actriz en el videoclip "Princesas" de la cantante Sara Nievas, y el otro día me estrené como guía turística para un grupo de extranjeros que querían hacer una ruta de tapas. Tuve que echarle valor porque mi inglés, aunque bueno, no sé si tiene el nivel que se requiere para estos trabajos. Me aprendí casi de memoria un guión con todo lo que tenía que contar, pero las conversaciones no se pueden aprender previamente, y tenía miedo de no entender, o de que no me entendieran. Por suerte, el grupo era genial y me lo pusieron muy fácil. Me lo tomé como una prueba, y la superé. Aunque no lo hubiera conseguido sin la ayuda de mi amigo Willy, con el que, por cierto, también tengo un par de proyectos musicales. Como digo, me subo a todos los trenes: nueva sesión de fotos pagada, nuevo cortometraje para la EAG a mediados de mayo, y además seguimos con los ensayos de "Lúcidamente Ebrias" y de "MacBeth", y más cosas que hay por ahí sin confirmar pero con idea de hacerlas. Y no me canso. Bueno sí... pero sarna con gusto no pica.
Ahora estoy en mi semana de vacaciones (forzosas) y aunque sigo trabajando en otras historias, ayer me fui a Gibraltar en viaje de placer, y puede que en junio me vaya a Berlín y en septiembre a Nueva York. Eso dependerá también de cómo venga el verano, pero por soñar que no quede.

Estrellas fugaces

Se acaba el mes de marzo. La primavera llegó enfadada pero parece que se calma, y yo me siento... inquieta, como si se acumularan un montón de cosas dentro de mí y tuviera la sensación de que en cualquier momento revienta todo.
Veo pasar ante mis ojos momentos que, como estrellas fugaces, duran un segundo, pero su estela te deja toda la noche mirando el cielo. Momentos que se ahogan en un vaso lleno hasta arriba de bourbon, momentos que huelen a leña quemada en la chimenea, que llevan impreso un sol enorme y todos los colores de un parque, momentos con nombre de canción. Y en esos momentos hay verdad. Aunque dure un segundo, no importa; ese segundo es de verdad. Una verdad que abrasa y que quizás por eso no se puede olvidar.
Pero de lejos ya veo puertas que sé que no atravesaré porque sé a dónde conducen. Y prefiero ser espectadora de mi propia experiencia que actriz en una obra que ya conozco, que ya interpreté, y que sé cómo acaba. Prefiero vivir en la inconsciencia, en el no saber qué viene, en la sorpresa de un minuto de magia de esa que te hace tirarte al vacío sin pensar. Solo así, en ese instante, en ese momento, lo doy todo, y cuando acabe, me lo guardo, y si revienta hago confeti, canto, meto algún acorde o te cuento un cuento. Pero es todo mío y lo será siempre, Y la próxima también.

Le sigo pidiendo el mismo deseo a mis estrellas fugaces...

"Across the Universe" (Fiona Apple)

Nothing's gonna change my world

Perdidos

Hay veces (a todos nos ha pasado) que creemos revivir un momento. Suele durar unos segundos, pero lo suficiente para que nos demos cuenta de que ese momento ya lo hemos vivido. Dicen que es debido a un "fallo del cerebro", pero no hay una demostración real clara. Tendemos a querer darle una explicación racional a todo, pero quizás hay cosas que no se pueden explicar. Puede que esos "flashbacks" sean reminiscencias de otra vida, aunque eso tendría más sentido si fueran momentos críticos, importantes, significativos, y no que te ocurra abriendo un paquete de galletas, por ejemplo. Sea como sea, a mí me da que pensar... Las cosas que no se entienden me flipan mucho, quizás por eso me enganché tanto a la serie "Lost" ("Perdidos"). Me gusta creer, aunque seguramente me equivoque, que hay alguna vida por ahí, paralela o after death que significa algo, que responde preguntas, que tiene algún sentido. Y si es así, quiero una banda sonora bonita para reencontrarme con mi gente, como en la serie, pero no quiero una iglesia, ni luz al final del camino, y mucho menos un limbo. Cada vez estoy más segura de que en esta vida vamos a tientas, "perdidos"... Anoche, con dolor de pecho y de estómago, soñé cosas muy raras que si lograra recordarlas tendrían mucho sentido, pero no me acuerdo... Igual sé que no hace falta otra vida para revivir ésta; se llama experiencia, y me siento como si tuviera 120 años cuando lo pienso, pero es así. Ojalá al final, al final de todo, cuando ya no haya nada, podamos revivir solo lo bueno. Final, pero final feliz, si es que eso existe.

Pd. No me estoy muriendo.

El vacío

Cada vez tengo más claro que las personas entran en tu vida por una razón. Algunas la desbordan y otras dejan vacíos. Pero los vacíos son para llenarlos... Se acaba la semana del tango y estoy a tope de trabajo. Se acumulan demasiadas cosas en poco tiempo y todo no se puede. Selecciono caprichosamente lo que vale la pena, a veces sin darme cuenta de donde está eso. Pero tomar caminos está bien, aunque haya que dar la vuelta más tarde o más temprano. Puede que la mezcla de estrés y emociones contradictorias me hayan vuelto vulnerable estos días y haya buscado desesperadamente dónde refugiarme, cuando en realidad ya tengo ese refugio. Un refugio que lo encuentro en muchos ojos, en brazos de amigos, en un escenario o en una canción. La magia, al fin y al cabo, va y viene y es mejor cuando te sorprende, cuando no la ves venir, cuando todo se dispone a su favor. Un tropiezo no tiene que significar una caída, y si caigo me levanto sola; sé lo que me espera al hacerlo y eso es lo que me anima a subir. He aprendido a valorar lo que es capaz de dar cada uno, y me quedo con eso, porque eso es lo que me sirve y lo que me da cuerda. Beber en vasos rotos termina por cortarte, pero incluso el sabor de la sangre nos atrae. Hasta qué punto es lo que hay que valorar... Este finde termina el festival de tango, el rodaje del corto y el vacío.

Un tango al sol

Con Jorge Onieva en el Retroback 2015

Se acaba el Retroback y en una semana comienza el Festival de Tango. Entre medias tengo cantares de ciego, viñetas, nuevo personaje para el parque, nuevo cuento, y nuevo cortometraje. A full hasta el 15 de marzo, mínimo. Cómo voy a echar de menos tanta actividad y ajetreo después de mayo... Pero para eso aún queda y yo sigo disfrutando la rutina diaria; realmente me siento feliz con lo que tengo, y cuando se acabe, se acabó.

Viñeta para los cantares de ciego

El mimo será pronto Arantxa la deportista

La primavera está cerca y la espero con ganas. Hay mucho por hacer: planes, actividades, cursos, estrenos, viajes, celebraciones... De momento me preparo para el festival. A pedir días en el trabajo para aprovechar la presentación, las milongas y los últimos días de cartel, y comprarme algo bonito para hacer acto de presencia. Nada de bailar porque para retomar clases no tengo ni tiempo ni pareja, así que mejor me dedico a las relaciones sociales.

Programa del Festival de Tango 2015

Abriendo puertas haciendo lo que sé hacer, tratando a los demás como me tratan y viviendo según mi instinto me siento, por fin, consciente de mi libertad. Una libertad que controlo evitando así ser controlada. No me olvido de lo que queda atrás, pero mis ojos miran hacia adelante buscando el orden (a veces tan solo) con un mate, una canción y tabaco de liar. Mi orden y mi caos casi siempre es la misma cosa, pero sucede que de vez en cuando algo de ahí sale bien y eso llega a compensar el desequilibrio.

Vídeos del Retroback 2015

Una vez más, nuestro compañero de Pimas, Jorge Onieva, se ha encargado de documentar la participación del grupo de actores en el Retroback 2015 montando estos tres vídeos estupendos de nuestro "saloon"en la Mae West.

En éste se muestra el baile colectivo al ritmo del Zip Coon de Tom Roush:

Aquí las chicas del saloon bailando "Oh Susanna!"

Y por último otro vídeo que muestra la acción de los personajes y la pelea de los especialistas:

Una noche que ya queda inmortalizada. Los tres vídeos están de lujo y fantásticamente montados. Lo próximo que estamos preparando en el Ayutamiento son los cantares de ciego, que pronto los estrenamos. Y además renovamos cuentos y, en mi caso, personaje para el parque. Pero eso ya será el próximo fin de semana, porque éste me lo he tomado para mí. Hay que recargar pilas, salir y emborracharse de vez en cuando (y no necesariamente de alcohol).
Yiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaa!

Retro Saloon

Un año más he tenido el placer de participar en la gala de apertura del Festival Internacional de Cine Clásico de Granada: El Retroback. Este año, con la figura central de Gary Cooper, hemos recreado un saloon del oeste en la Mae West. Como siempre, una fiesta privada para los medios, el personal político y miembros del ayuntamiento. Dejo algunas fotos de todas las que están saliendo, que no son pocas. Yo, en mi papel de Mary Ann (una fugitiva que se camufla en el saloon como chica de vida alegre) no pude pasarlo mejor, sobre todo porque este año, a parte de la gente de la compañía Teatro para un Instante, tenía a mis compañeros de Pimas. Ambiente y coreografías muy curradas, y personajes con mucho juego. Algo para recordar...

Los chicos de la pelea

En pleno baile de can can

Con Javier Faba y Constantino Renedo

Las chicas del saloon

Con Alba Mata